– Вы просто не были в настоящем аду. Там, знаете ли, даже очень мило. Вот только кондиционеров нет…
Акции души
В то мутное утро понедельника почтовый ящик Павла Петровича Тумбочкина содержал три квитанции за ЖКХ, рекламу средства от тараканов и странный конверт, благоухающий то ли корицей, то ли ванилью – прямо как булочки из соседней пекарни. Конверт, в отличие от обычных рекламных листовок, оказался из дорогущей бумаги, с витиеватым золотым тиснением и восковой печатью, на которой красовалось что-то похожее на рогатого купидона.
"Многоуважаемому П.П. Тумбочкину, владельцу души средней поношенности", – гласила надпись на конверте. Внутри обнаружилось письмо:
"Дражайший Павел Петрович! Спешим обрадовать: Ваша душа, после тщательной оценки нашими экспертами, признана весьма перспективным активом для вложений. Готовы предложить уникальные инвестиционные пакеты от 10 000 рублей с гарантированным ростом моральных качеств на 15% годовых (без учёта инфляции добродетели). Ждём Вас в нашем представительстве по адресу: Чертольский пер., д. 666, вход со двора, мимо чёрного кота".
Тумбочкин машинально почесал лысину шариковой ручкой, оставив на ней синие каракули, и призадумался. Бред какой-то, конечно… Хотя, если подумать, его душонка и правда давненько просила капитального ремонта. Последний приличный поступок случился аж в 98-м, когда он уступил место какой-то беременной бабульке в трамвае. Правда, потом оказалось, что это был просто упитанный дедок в растянутом свитере, но не суть…
На следующий день Тумбочкин, прихватив заначку, отправился по указанному адресу. Офис располагался в старинном особняке с колоннами в виде танцующих скелетов.
– А, господин Тумбочкин! – встретила его секретарша с рожками. – Проходите, вас ждут.
В кабинете за столом из чёрного мрамора сидел импозантный господин в красном костюме.
– Люцифер Вельзевулович, – представился он. – Генеральный директор "АдЪ и КО".
– Павел Петрович, – пробормотал Тумбочкин. – А вы точно не мошенники?
– Что вы! – возмутился Люцифер. – У нас лицензия ЦБ РФ и аккредитация Небесной канцелярии. Вот, взгляните на котировки душ на мировом рынке.
Он развернул ноутбук, где график моральных качеств неуклонно полз вверх.
– А какие бонусы? – деловито поинтересовался Тумбочкин.
– При вложении от 50 000 рублей – бесплатное очищение кармы. От 100 000 – купон на одно воскрешение. От миллиона – место в раю бизнес-класса с питанием "всё включено".
Павел Петрович достал заначку.
– Вот, 75 000. На карму и немного морали.
– Отличный выбор! – потёр руки Люцифер. – Подпишите договор. Кровью, разумеется.
На следующее утро Тумбочкин проснулся другим человеком. Вместо привычного утреннего кофе ему захотелось травяного чая. По дороге на работу он помог старушке перейти дорогу, хотя та упиралась и кричала, что идёт в противоположную сторону.
К обеду акции его души