Разворачиваюсь к прошлому
Я устала убегать от себя прошлой. Почти каждое моё действие последние шесть лет, звучит как: главное не будь такой, какой ты была до того, как обрела стабильную работу. Любые эмоции, как усталость, сомнение, страх – все это отмечается как страшнейшие грехи. Я решила дать себе возможность развернуться к своим страхам и, наконец-то, посмотреть им в лицо. Увидеть, как на самом деле я выглядела и вела себя в прошлом. Так ли это ужасно и страшно было, или может причина была не только во мне. Скорее всего, там осталось много хорошего, что под толщей стыда и вины было забыто. И если вспомнить, то эти детали помогут наконец-то принять себя. Ну а если нет там ничего ценного, то я просто смогу увидеть, насколько я выросла.
В копирайтинге я точно выросла. После университета я пробовала брать заказы на фрилансе, среди них был текст для рекламы машины. Как человек, который в детстве любил не только мультики смотреть, но и рекламу, в прошлой книге я описывала любимые ролики с Канских львов, я и написала им ту рекламу, как я ее представляла. В ответ получила: «Мы не читали большей чуши». Тогда я была разбита. Пройдя путь, длинною 9 лет я написала рекламу для другого автомобиля. Её показали на большом экране на презентации, и я сидела там и слушала аплодисменты всего зала. И внутри меня плакала 23-летняя Аня от счастья. Она излечилась, она больше не той, кого когда-то высмеяли. Она стала той, чьи тексты звучат в профессиональной озвучке бархатного мужского гола и появляются на баннерах. Позже этот бренд заказал у меня описания ещё четырёх новых моделей.
Недавно случилось ещё более наглядное «замыкание круга». Десять лет назад я прошла отбор в издательство, но ушла через три дня. Потом много лет видела их вакансию и каждый раз думала: «Вот подрасту, наберусь уверенности, снова откликнусь». Я не искала работу в штат, спокойно жила на фрилансе. И вдруг в воскресенье прозвенел звонок. Незнакомый номер, звонит несколько раз настойчиво. Перезваниваю – оказывается, директор того самого издательства нашёл моё объявление и пригласил меня на две книги побыть внештатным редактором. Я помогла им, теперь жду выхода печатного формата, чтобы посмотреть на главы, написанные мной.
Я часто вспоминала компанию по производству социальных online-игр, что такое интересное направление, а я так быстро оттуда ушла. Хотела найти какую-то похожую компанию и вдруг осознала, что я уже создала 5 трансформационных игр, которые можно как онлайн проводить, так и офлайн. И по сути, уже как год закрыла эту свою потребность попробовать снова. Получается, я много не осознаю из того, что у меня уже получилось.
Для кого-то успех – это сцена, высокие чеки и большие контракты. А для меня – возможность быть полезной. Зарабатывать стабильно, без страха. Не зависеть, не выживать. Просто жить. Это не успех в глянцевом смысле, но это – моя точка опоры. И с нее, впервые за долгое время, появилось пространство для того, чтобы писать не на заказ, а для себя.
Личные дневники
У меня есть правило – никогда не перечитывать свои дневники. Я специально пишу их ручкой в настоящих блокнотах, потому что моя цель не показать их кому-то сейчас. Моя цель: чтобы их прочитали мои дети.
Я очень злилась на маму и папу Гарри Поттера. Они целый год торчали дома взаперти, прячась от Воландеморта, знали, что может прийти за ними, но не потрудились оставить хотя бы строчку о себе. Вот это вот: «У тебя глаза мамы» и «У тебя характер отца»– это очень мало, чтобы понять, кем были твои родители.
Или ещё более странный пример – мама Тодда из «Поступь Хаоса». Она вроде бы вела дневник, но успела сделать всего три-четыре записи. Не знаю, что ужаснее – не иметь вообще никаких мыслей родителей или иметь так мало, что приходится снова и снова вчитываться в одно и то же, чтобы найти там хоть что-то для себя.
Дневники я веду с детства. Но в какой-то момент почувствовала, что не могу повзрослеть. Мысли, сны – всё было из прошлого. И я сделала страшную вещь. Я выбросила свои дневники. Те самые, что пережили переезд из Алматы в Испанию, побывали со мной в Германии, России, Украине, были рядом во всех моих переездах. Я помню тот день. Помню, как несла большой пакет к мусорке, как видела, как мои красивые дневники падают в грязный ящик.
Они словно кричали мне: «Аня, за что? За что? Забери нас. Ты будешь жалеть об этом всю жизнь».
А я ответила: «Я и так уже о многом жалею. Но и повзрослеть очень хочется, а застревание в прошлом из-а вас мешает мне».
Однажды я подарила бабушке книгу-альбом, где нужно было отвечать на вопросы и вносить воспоминания. То, что она мне рассказала, не было чем-то грандиозным. Но я вдруг поняла: даже самые мелкие воспоминания из детства важны. В ее словах я нашла и себя. Хотя тогда казалось: кто я 22-летняя неудачница? И кто она – заслуженный учитель?
Я снова завела блокноты, даже сделала несколько – один для событий за день, другой для эмоций, отдельно для снов, и блокнот с целями и планами. Уж хоть какой-нибудь да проживет дольше остальных. Решив вернуться в прошлое, я поняла, что никто не расскажет,