Котëнок обиженно фыркнул, чихнул и рассыпался роем рыжих искр.
– С чего ты взяла?
Мальчишка отряхнул ладони, поскрëб защекоченную огненными лапками кожу и взглянул на подругу.
– Это фокусы, я знаю. Мне мама рассказывала. А никакой магии не бывает!
– Откуда твоя мама это может знать? Она разве знает всё на свете?
– Нуууууу… Может и не всё, но это всем известно. Никакой магии нет. Ты врун.
Мальчишка сердито тряхнул кудрями и тут же из-за его плеча выглянула ехидная морда дракона. Девочка ойкнула и убежала.
– Все принцессы такие дуры?
Мальчик повернул голову к дракону в ожидании ответа. Ехидная морда хмыкнула, прокашлялась клубом дыма, сдерживая смех и неопределённо развела лапами.
Девчонка метеором ворвалась в дом, прогрохотала скинутыми на бегу ботинками и плюхнулась, наконец, на диван возле матери.
– Мама, ведь правда же магии не существует?
Веснушки на облупившемся от летней жары носике любопытно вытянулись и сложились в ромашку. Женщина пригладила вихры дочери, ни в какую не желавшие стягиваться косичками, и отрицательно качнула головой.
– Конечно нет. Это сказки. И за эти сказки можно угодить на костëр.
– А мне сегодня Ярик огонь показывал на ладони. И дракона…
– Это обычная иллюзия. Фокусы.
Девочка кивнула и убежала в сад играть в салки с кошкой.
Женщина вздохнула, заправила за ухо мешающую каштановую прядь и сложила ладони лодочкой перед лицом.
Тут же между пальцами закрутился водный смерчик, рассыпался брызгами, оставил крошечную русалку болтать ножками на краю ладони. Женщина улыбнулась и, подмигнув русалке, отправилась варить кофе. Ну а чем ещё заняться приличной ведьм… женщине с утра?
Уроки самообороны для начинающих
Проснулась я от скрежета ключа в замочной скважине. Не в той замочной скважине. Надо сказать, что в нашу дверь вырезано три замка, но по факту используется только один самый нижний и хлипкий с виду замочек. Верхний безбожно заедал и мог запросто застрять на полутора оборотах, похоронив надежды покинуть квартиру. Ну, или войти в неё. Но там и ключ был вполне себе особенный, ни с чем не спутаешь. Средний замок весь из себя солидный и пуленепробиваемый на деле вскрывался дамской шпилькой за три секунды. А, нет, за две с половиной. Я засекала, когда Кот в последний раз ужратый в усмерть вернулся среди ночи. Ага, активировал он его совершенно без ключа, который благополучно посеял по дороге, подобранной тут же шпилькой. Благо соседка щедро засевает ими пространство в радиусе пяти метров от себя. Собственно после этого и появился нижний замок.
Ах да, я не рассказала о себе. Ну и Коте заодно. Кота на самом деле зовут Константин, а прозвище прилипло с детства – сестрёнка не могла выговорить ни Костя, ни тем более Константин. Да-да, младшая сестрёнка. На целый пять минут младшая. Как и в любой приличной семье Кот нас обеспечивает, а я создаю уют и красивая. Вот своей красотой неземной и создаю. Меня зовут Мура. Точнее это он так меня называет. И плевать ему совершенно, что по паспорту я Стефания-Алиса-Мария-Карлита (если что, в этот момент я всегда гордо задираю красивый носик и царственно оглядываю публику ярко синими глазами). Сначала он сократил до Маруси, а потом и вовсе до Муры.
Но это так, лирическое отступление. До взломщика (а ни кем другим этот тихо матерящийся за дверью субъект быть не мог) наконец дошло, что с замком что-то не так и он переключился на нижний. Замок щëлкнул два раза. Я вжалась в пространство и почти перестала дышать. Дверь открылась.
В прихожую просочился худосочный тип в чёрной кожаной косухе, кожаных же перчатках с обрезанными до половины пальцами и металлическими клëпками – я такие в каком-то фильме о панках видела. Ну как видела… Кот смотрел, а я рядом дремала. Тип не разуваясь (что возьмёшь с бандита!) прошёлся по квартире, завис на кухне (судя по звукам грабил холодильник, сволочь!) и появился в гостиной с котлетой в зубах. Мало того, эта сволочь по-хозяйски включил телевизор, потыкал жирными пальцами в пульт, выбирая канал, и блаженно зачавкал. Не переношу этот звук! Воспитанный Кот никогда не позволял себе ничего подобного не только в присутствии дамы, а вообще. Хотя, Кота сестрёнка не хило так прессовала по поводу манер за столом и культуры питания, так что это мне повезло. Предел моему терпению наступил, когда после очередной сожранной котлеты бандюга смачно рыгнул. Да, я девушка тонкой душевной организации и не выдержала этого надругательства над прекрасным! К счастью рядом со мной так же тихо притаился горшок со штатным Котовым кактусом. Увесистый такой горшочек, к слову, я еле сдвинула его с места. Дальше уже он сам: по красивой траектории пролетел с полки вниз и рухнул аккурат на черепушку злодея.
Когда