Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?
– Немецкий.
Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?
Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка…
– Георг, что ты там под нос шепчешь опять?
Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.
Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…
– Почему?
Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!
Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?
– Ну, это такой тип мышления, нестандартный.
Го: Как у Сталина?
Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!
Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.
– Почему?
Го: Не знаю. Но все равно жалко…
Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).
Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?
– Не очень.
Го: А если в глаз?
Едем в центре города.
Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.
– Потерпи пять минут – скоро приедем. Здесь просто их нет поблизости.
Го: В центре города нет ни одного туалета! А ведь когда-то наша страна была империей!
Го: Пап, я полдня в школе решаю всякие примеры, но от этого у меня нет никакой сердечной радости.
– А что такое, по-твоему «сердечная радость»?
Го: Это, когда сердце радуется, папа…
– Георг, тебе мультик понравился?
Го: Нет.
– Но почему?
Го: Потому что всегда одно и то же: спасают мир, нахлобучивают злодея, целуются и всегда хэппи энд. Начинаешь от скуки болеть за злодеев!
Го: Пап, а что такое «еврей»?
– Национальность. А что?
Го: Пацаны во дворе сказали, что ты паркуешься очень ровно, как еврей.
– ?
Го: А я им на всякий случай сказал, что ты машинный казак.
На даче. Занимаюсь общественно полезным трудом. Георг сидит на скамейке, ест сладкую булку, смотрит на меня и качает ногой.
Го: Эх, пап, везет же тебе. Песок в теплицу таскаешь!
Го: Вчера был невероятный день. Пролетели на «Боинге» почти 3000 км на высоте 8 км! Потом спустились в подземелье в метро на 100 метров! Потом Красная площадь! А потом кошка стала лизать мне ногу!
Го (смотрит конспирологическую телепередачу): Папа, если верить этому телевизионному ведущему, то во всем на Земле виноваты американцы и инопланетяне!
Го: Пап, я бы не стал на твоем месте в моем присутствии хвалить других мальчишек.
– ?
Го: Это может быть кое-кому очень неприятно и вообще!
Го: Пап, а ты давно в горы ходил путешествовать?
– Где-то года четыре назад – не очень давно…
Го: