Го: Пап, помнишь, летом я под нашей машиной свободно по-солдатски прополз и даже ее дно не задел?
– Да, помню.
Го: А вот если бы мы нашу машину переделали в «бигфут», то ты бы тоже мог спокойно под ней проползать и получать это удовольствие хоть каждый день!
– Георг, как пишется слово «пароход»?
Го: «пОроход».
– Ну, как же «пОроход», когда проверочное слово «пАр»?
Го: А я имел ввиду военный пОроход, от проверочного слова «пОрох»!
Го перед школьным первым классом в парикмахерской внимательно изучает перечень услуг и цен. Долго читает по слогам весь список причесок и прочего парикмахерского сервиса. Заходим к парикмахеру. Го усаживается в кресло. Я объясняю парикмахеру, как стричь Го. Когда я замолкаю, Го (с важностью): Подстригать мне усы и бороду не требуется!
Го: Пап, как по-английски сказать паучиха «черная вдова»?
– Эээ…
Го: Не мучайся, я уже придумал: «Lady in black»…
Го: Пап, у тебя самая – самая редкая среди людей группа крови: 4-я отрицательная! Ты уникален!
– Да. Я такой…
Го: Представляю, какая будет сенсация, когда ты сдашь и другие анализы!
Го: Пап, а что бы ты попросил у волшебника: много денег, классную тачку или суперфотоаппарат?
– Попросил бы прибавления ума.
Го: Нет. Ум попросил бы я. А ты выбирай из предложенного…
Зашли с Го в маленькую кофейню. Там все в псевдорусском стиле. К посетителям обращаются «сударь», «милостивый государь» и т. п. Сделали заказ. Я сел за столик, а Го остался ждать поднос с заказом. Девушка в «бросающемся в глаза» псевдорусском фольклорном платье подает Го поднос и зычным голосом произносит: Ваш заказ, сударь!
Го осторожно берет поднос и так же громогласно: Спасибо, царевна!
Го: Пап, бабушка купила нам огромное сверхтеплое верблюжье одеяло, чтобы укрываться в машине на рыбалке.
– Ну, да.
Го: Хоть бы лето было морозным…
Го: Пап, если бы в московском планетарии раздавали посетителям космическую еду в тюбиках – цены б ему не было. И экскурсовод там хороший – почти со мной не спорил!
Го: Пап, смотри, что я на технологии из листьев и клея сделал?
– А что это, сынок?
Го: Пап, ты что? Это же заяц на поляне делает шпагат!
Го: Пап, хорошо, что я переболел. В школу отпустили.
– Ну, да, хорошо.
Го: А с другой стороны, что хорошего?
– Георг, почему ты не сказал мне про полученную вчера в школе тройку?
Го: Папа, я просто тогда подумал, неужели мы с тобой не найдем другой, по-настоящему интересной и приятной темы для разговора? Кстати, что ты думаешь о марсианской программе? Полетел бы? Со мной, разумеется.
Го: Пап, давай будем носиться по даче и кричать?
– Зачем?
Го: Для души и радости!
Го: