Дальше чего было,ну побежали мы, чего стоять-то, чего ждать-то? Ясно же, негостеприимные люди эти пчёлы, ещё и жадные…
Короче, мы с Валюшей немного отбежали, с вёдрами, силнету, мы же и мёду набрали, и так по мелочи;ульи взяли, и мини-электростанцию пасечную, насос подводный, электро-лобзик, бензопилу, газонокосилку, глупо бросатьнам своё теперь добро…
Остановились, тока дыхание перевели, подходит нас проводить собака пасечная, породы – мне по грудь.
Точно собака«Баскервилей», мордаздоровая, зубы огромные, страшные, вот по лицу, не совру, она копия – Валюшиной мамы… один в один…
С левой стороны собака подошла, а с правой хозяин пасеки подошёл, он без палки, без монтировки, так стоит просто – с автоматом…
Видно мёд быстро продал да вернулся… вот куда он торопился?
Я по лицу хозяина понял, чего-то мы ему с Валюшей не понравились…Даже не знаю, почему? Хозяинстоит, почему-то недобро так смотрит на нас с Валюшей, я волнуюсь, думаю, вдруг по мне первому как начнёт стрелять – а не по Валюше…
Стоим, молчим, а оказывается, мне пчёлы так зад накусали, что я за полчаса и не чувствовал, что хозяин пасеки меня туда полчаса пинает и его собака кусает… Когда хозяин перекурить-то решил, пока он спички сырые чиркал, мы своё добро нажитое бросили и побежали с Валюшей к лесу…
В лесуспрятались ага, залегли в кустах-лопухах.
Хозяин пчеловод нас искал долго, не нашёл, мы в лесу притаились, он уже уходил, метра четыре отошёл, я тихо так говорю радостный:
– Лох медовый, фиг ты нас найдёшь.
И тут, среди тишины, мне нателефон, приходит громкая эсэмеска, запела на всю пасеку – эсемес пришла, эсемесооооочка…
Тьфу… Хозяин пасеки конечно все звуки услышал, понял откуда звуки… вернулся к нам, причем ко мне, а не к Валюше…
Я потом эту эсемеску-то посмотрел, в больнице, когда вышел из реанимации, через полгода, на четырёх костылях…
Это было сообщение, что мой баланс – ноль, телефон заблокирован…
Так, я что хочу сказать всем тем, кто идёт на чужую пасеку за мёдом, своевременно пополняйте на телефоне баланс… чтобы без травматизма…
А лучше, на чужую пасеку, не ходите… не надо…
МЕДИК
Монолог исполняет звезда эстрады, настоящий артист, звезда эстрады ещё со времён СССР, народный артист России – Владимир Винокур.
Так, тишина в приёмном покое… сейчас дежурный мед-сват т.е. медбрат т.е. фельдшер… т.е. я, ко всем подойду… кто первый?
Мужчина, у вас что? Фу (рукой отгоняет перегар) понял, вы уже приняли литра два обезболивающего… Так, что произошло, вы занимались подводной охотой с ружьём? Но жене это не понравилось? Так, это поэтому, у вас на голове аквариум с рыбками? Это не страшно… Что, ещё жена вам воткнула ружьё (смотрит на его зад)? Ждите специалиста… поможет… я недавно дома в хоккей играл, так мне жена воткнула клюшку, в… ну это не важно…
Кто следующий?
Так мужчина, что у вас? Фу, фу, фу… (отгоняет