Какая-то часть нас всегда бодрствует и всегда, без устали, без конца, творит. Это то порой едва различимо, порой тонко и прозрачно, а иногда, оно плотное, почти белое. Вот оно-то и гуляет по другим мирам. То есть, это, то тело – это и есть я, мы. Так что итогом – мы гуляем по другим мирам прямо сейчас; прямо всегда.
А еще, кроме этого, тонкого тела, есть кое-что – это и Окно, и Само, и снова Я… я называю Это – То, ТыЯ, хотя можно сказать и МыЯ, и ВсёЯ.
⁕
Поскольку творение, общение, изменения происходят постоянно, очевидно, важны наши глубинные установки. Опасаюсь, что мы не способны их контролировать сознательно. Возможно, тренировка осознанности – что бы это ни значило – это то, на что не стоит жалеть и всей жизни. Но возможно ли научиться бодрствовать двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю на всю глубину своего Я? Сомневаться в этом, лично для меня, все равно, что сомневаться во Всемогуществе Всевышнего.
Пока же этого не случилось, мы несем «неожиданные», «непредвиденные», «случайные» потери. Которых, верю, можно избежать. Потому что Всевышний действительно Благ, действительно Добр, действительно Всемогущ, Он действительно всегда с нами и всегда открыт для нас…
⁕
Никогда бы не подумала, что решусь такое писать; что я вообще делаю и какого черта? Кто я, чтобы писать это? И по какому праву?
Если продолжить о чудесном, наверно, одним из самых ярких, но не единственных, явлений этого ряда можно считать появление трех ангелов накануне моего крещения. Случится это годы спустя после джиннов, но опишу встречу теперь же.
Ангелы пришли в эмоционально страшную для меня ночь, когда я нашла и тут же потеряла свою любовь. Они просидели возле моей постели до зари. Поскольку я сплю на полу уже давно, и это не в традиции моего народа, но моя привычка, отчасти вызванная обстоятельствами жизни, которым, впрочем, не противлюсь, ибо считаю сон на полу полезным не только для позвоночника, но и для фигуры, я больше не буду указывать, что постель моя разостлана на полу.
Итак, ангелы. Они объясняли причины происходящего события, но сейчас я ничего из их слов не помню. Со своей стороны, обливаясь слезами от непрерывной острой боли, я спрашивала их о Боге, просила о просветлении и знании; уверяла, что больше не выдержу, не могу, не смогу жить без человека, которого вдруг, так неожиданно для себя, так страстно и так поздно, так безнадежно полюбила.
⁕
«Мне очень больно. Не бывает бо́льшего страдания, чем то, что я сейчас испытываю; так почему же я не могу видеть Бога? Разве эта боль и эта невозможная любовь не достаточная плата за просветление моего сознания, за право видеть Его? Где Он? И почему не случается просветление? Не могу терпеть эту боль», – я обливалась слезами, пока не заснула, незаметно для себя.
Проснувшись на рассвете, ощутила невероятный покой и такую чистоту, словно омыта изнутри. Утро встречало