Когда самолёт приземлился, я все еще не могла поверить в то, что мы снова увидимся. Мне казалось, что я попала в кино. Я вышла из самолёта и уже направилась к выходу. И тут я увидела красную куртку и очень знакомую спину. Я узнала его с первого взгляда спустя 10 лет.
Он изменился, конечно, хоть и не сильно, но я узнала его не по внешности, а по чувствам, которые я снова испытала при виде него. Ян обернулся с улыбкой и удивлением, он тоже меня узнал. Сразу. Потом все произошло быстро: подхватив мой чемодан, Ян провёл меня к своей машине и мы через десять минут уже были в гостинице. Я пыталась сопротивляться чувствам, но у меня очень плохо выходило. И я опять им поддалась. И это опять была самая прекрасная ночь с мужчиной в моей жизни. Мы бесконечно говорили, а Ян все время гладил меня по спине.
Он спросил меня, перееду ли я жить в его страну. Я промолчала. В конце мы договорились, что будем опять встречаться и через несколько лет мы сможем жить вместе.
А потом…
Знаешь, сначала это было смешно. Закрытые границы, отменённые рейсы отодвигали все дальше и дальше наши протянутые руки к друг другу. Вначале мы храбрились, думали это ненадолго. Но я начала волноваться уже через пару месяцев. А Ян стал просто реже писать. Тогда я стала впадать в панику. Мне то хотелось выяснить с ним отношения раз и навсегда, то оставить все как есть. Хотелось сделать хоть что-то! Но у меня не получалось. Тонны слов, написанных Яну в порывах отчаяния, легли теперь на мои плечи грузом стыда и страха. А вдруг я наговорила настолько много лишнего, что теперь точно конец? Но с другой стороны, я была честна. Я должна была это все сказать рано или поздно… Конечно, пытаясь мыслить трезво, я понимала, что будь у Яна ко мне сильные чувства, он бы не начал забывать мне писать и придумывать для этого дурацкие оправдания. Сначала он говорил, что не писал часто, потому что у меня семья, потом – потому что он сам по себе такой, необщительный. А в итоге Ян сообщил, что предпочитает живое общение и поддерживает переписку только со мной. Стало мне от этого легче? Конечно нет. Мне стало ещё хуже. Потому что я решила, что он нашел кого то для живого общения, поближе и попроще. Я боялась, что его могут затянуть эти новые отношения в моем воображении, и мы можем потеряться навсегда. Но должна ли я переживать из-за этого? Конечно, нет. Просто, мне хотелось, чтобы исход был другой. Мне хотелось, чтобы в этот раз Ян меня не обижал. Мне отчаянно хотелось Хэппи энда.
«Ты не пишешь уже четвертую неделю и вообще не появляешься в сети. Я понимаю, что выгляжу, как сумасшедшая дура, все время ожидая от тебя новый привет. Я сама не знаю, почему я так зациклилась. Где настал тот момент, когда я перестала контролировать себя и ситуацию? Отношения у меня никогда хорошо не получались. Может, это просто не моё, и надо с этим смириться, перестать пытаться их строить и налаживать. Я не могу этому научиться. Ну никак.
А сейчас я как наркоман, ждущий жадно своей дозы общения. Жаль, но я не могу найти утешения