Может, я сошла с ума? Я и сама начинала так думать, но это мне не сильно помогало. Я все равно летела к нему.
Забросив ногу на ногу, я нервно подёргивала лаковым ботинком на высоком каблуке и так внимательно всматривалась в облака, что у меня заболели глаза. Я словно пыталась найти в них ответы. Может, мне привидится, наконец, ангел, помашет рукой и передаст записку с инструкцией, где будет написано, что я должна сделать и как правильно жить. О, иногда мне кажется, это спасло бы меня сразу от всех проблем. Но, последовала бы я этой инструкции? К сожалению, ни Бог, ни Ангелы не дают нам путеводитель по жизни при рождении. Мы блуждаем по закоулкам своей судьбы с самого детства, подрастая, и только ещё больше сбиваясь с пути. Выключив голос Бога внутри и свою интуицию до конца, мы двигаемся по указаниям других людей, не менее умных, но более богатых и смелых. Либо мы учимся жить лишь сами у себя, чаще всего на своих ошибках, падая и ушибая коленки, а потом ища опоры у тех, кто может нас утешить. Так страшно, что, в поисках утешения, мы можем совершить новую ошибку, прямо в тот же момент. И тот, кто мог бы нам помочь, как казалось, становится нашим самым серьезным испытанием в жизни. И мы никак не сможем его избежать. Никак.
Я вспоминала своё письмо.
Кнопка нажата. Письмо отправлено. Хотелось закрыться в ванной навсегда от стыда. Я копила в себе эти признания 10 лет. И, о Боже, какая я дура! Ведь это так просто написать письмо и отправить ему. Просто нажать кнопку, и признание улетело, оставив лёгкость в моей душе и забрав груз невысказанности, от которого я чувствовала себя виноватой перед ним. Ведь он говорил. А я молчала или отрицала. «Глупая я, прости!»– все твердила я в своей голове, обращаясь то к нему, то ли к самой себе.
Я сидела и смотрела в окно. Нет ни одной мысли. Что он ответит? Наверное, ничего хорошего. Скорее всего, покрутит пальцем у виска, читая мои откровения, и может, посмеётся впридачу, а потом просто удалит все. Письмо и меня. Навсегда. Ведь зачем ему общаться с сумасшедшей, которая три года пыталась его оттолкнуть, соглашаясь при этом на встречи с ним. А через восемь лет после расставания призналась, что всегда хотела быть рядом. Нет, он точно после этого не захочет со мной общаться.
Прошёл почти целый день. Надо бы зайти в соцсеть, проверить как там… Но мне было так страшно. А вдруг он ответил? Проходит ещё пара часов, и я решаюсь. Что уж там. Зато я выговорилась!
Вижу сообщение. От тебя. Мне до дрожи в коленках страшно его прочитать. Дрожащим пальцем я пытаюсь попасть на иконку письма, чтобы открыть его. Уфф, получается не с первого раза. Палец дрожит.
Я вижу текст. Но сразу все перед глазами как-то расплывается. От страха и волнения я не сразу могу совладать с собой, чтобы прочесть