Про начало учёбы сказать можно немного. Она шла достаточно спокойно и плавно, но я испытывал немало стресса в первые дни. По какой-то причине мне казалось, что я здесь совсем чужой и ненужный. Что этому месту я не принадлежу. Я знал, что такое поначалу случается почти у всех, и всё же переживал.
Чего я тогда не понимал, так это того, что растущая тревога являлась продолжением тех переживаний, что давно вели к кризису, но отступили на период переезда и прочих перемен.
На тот момент я любил её уже почти три года и регулярно терзался этим. Она была восхитительной. В каждом жесте, в каждом слове, в каждом движении глаз. Грацильность всех черт её лица граничила с некоей грубостью, скрытой дружелюбным характером. У неё было угловатое лицо в форме перевёрнутого треугольника и в то же время круглая голова – она любила короткие стрижки. Когда её густые русые волосы отрастали, они начинали виться. В общем, были прекрасны в любом виде. Тонкий аккуратный нос; красивые скулы, плоские, даже впалые щёки, тонкие, но очень изящной формы губы; у неё был слегка покатый лоб и островатые надбровные дуги, под которыми – чудо – круглые, ясные, янтарные глаза, напоминавшие мне виноград. Она была высокой, но сутулилась, она была по-своему очень женственной фигуры, не худая и не пышная, но будто всё вместе. Влюбившись совсем ещё в юношестве, я долго держал и носил это в себе. В школе я днями мог ходить и думать о её глазах и о том, как хочется поцеловать их в веки, о её предплечьях или животе. Она очаровывала меня всем: своими движениями, своей яркостью, своей бесконечной тоской и отрешённостью во взгляде, появляющейся из ниоткуда, своим живым смехом. Мне казалось, что я удивительным образом понимал её. Что я видел в ней то, чего не могли видеть другие. Невозможно было поверить, что такое кто-то ещё может испытывать. Удивительное дело. Видимо, влюблённость – это та стезя, в которой каждый учится на своих ошибках.
Она была заметно старше, была взрослой и состоятельной по сравнению со мной. По этой причине, собственно, я и переживал. Не мог себе позволить стремиться к ней напрямую, пока не представлял собой хоть что-то в житейском смысле. Почти за год до поступления я всё же признался ей. Была необычно солнечная и сухая осень. Она отнеслась с большим пониманием, это сильно меня осчастливило. Но ненадолго. Одним пониманием нельзя было остаться довольным. Мне всё же хотелось быть рядом, быть кем-то с ней, тоже быть любимым, в конце концов. Но всё это растянулось на год.
И вот, в сентябре переживания вернулись. Я ожидал, что что-нибудь изменится, что я встречу множество новых людей на новом месте, думал легко найду себе окружение единомышленников и, конечно же, девушек. Вдруг я найду кого-то, с кем будет легче, с кем это будет взаимно, кто будет рядом? Но нет, никого и близко похожего на неё не было, в затопленном людьми коридоре никакой близкий типаж