Я из любопытства набрал номер. После нескольких гудков послышался голос автоответчика: «…абонент временно недоступен, перезвоните позже или оставьте сообщение».
Даша
Интервью с треском провалилось. Скучающая дамочка под пятьдесят в мятых брюках – следы первой брачной ночи, после которой уже можно не следить за собой, явно завелась при моем виде. Еще бы. Женщина должна выглядеть всегда женщиной – таков мой девиз. Неважно, где и в какой ситуации, я стараюсь выглядеть на все сто: современная прическа, губы подкрашены, глаза подведены, румянец на щеках не требуется, у меня естественный. Верхняя пуговица на кофточке или блузке расстегнута, юбка выше коленной чашечки на пять пальцев, расстояние зависит от толщины пальцев или ширины ладони.
Очередные стандартные дебильные вопросы:
– Расскажите о себе. Когда приехали в Израиль? Кем работали? Чем занимаетесь сегодня?
Ответы легко найти в десяти строчках моей биографии. Но зачем читать написанное и тратить драгоценное время вместо болтовни по телефону или переписки по «Ватсапу».
Старуха наконец-то заглядывает в мой послужной список.
– У вас музыкальное образование. Неужели в Израиле нет подходящей работы?
Далее следует известный из предыдущих интервью поучительный рассказ о племяннике, который, не вылезая из памперсов, проявил удивительные музыкальные способности. В два года чудо-ребенок на рояле сыграл сонату Бетховена, в пять лет исполнил совместно с Израильским симфоническим оркестром Первый концерт Чайковского, а в десять занял первое место на международном фестивале юных дарований.
На длинную тираду – половина содержания пролетело мимо моих ушей, подобно легкому ветерку – я могу ответить следующим образом: «Человеческий организм нуждается в пище хотя бы раз в день. Для добывания хлеба насущного существуют разные методы: охота на диких животных в Африке, каннибализм, воровство в супермаркете, убийство или, на худой конец, – работа, подобная этой».
Самый убийственный вопрос: «Почему вы думаете, что эта работа вам подходит?»
Всего-то набирают русскоязычный контингент на работу в телемаркетинге. Основное требование – умение заморочить клиенту голову, пока тот не купит порошок от гремучих змей, норовящих пробраться в квартиру под покровом ночи, распылитель влажного воздуха в парке или стиральный порошок для нижнего белья инопланетян. Работа малоприятная, одни бросают трубку, другие начинают орать: «Откуда у вас мой номер телефона?!», третьи угрожают подать жалобу в полицию на постоянные домогательства: «Я в пятый-десятый раз повторяю, что не нуждаюсь в вашем товаре. Хоть номер телефона меняй!». Но большинство лохов покупают, расплачиваются кредитками из последних пенсионных денег.
Стараюсь держать себя в руках, мне жутко