Главушка про жару
Сейчас июнь 2021 года и у нас тут была адовая по жаре неделька. Буквально адовая, мне кажется, что на первом кругу Ада, или как там всё устроено, именно такая температура. Ладно, на самом деле было где-то +35 градусов, но в городе, среди асфальта и машин, это ощущается как +50. Но я тут не про погоду, а про отношение к ней. Я вот не люблю холод, сырость, морось, дождь, снег и т. п. Я абсолютно «летний ребенок» с безграничной любовью к солнцу и теплу. И хотя и были моменты, когда мне становилось плохо от жары, я для себя нашла прекрасное средство, чтобы эта жара переносилась легче. Я просто начинала думать о том, что лето, как обычно, пролетит несправедливо быстро. И даже если повезет и будет теплая осень, но потом-то наступит она… Зима. И от таких мыслей мне сразу становилось легче, и я даже начинала наслаждаться этой адовой жарой. Ну что сказать, я продолжаю учиться ценить то, что есть в данный момент и на всё смотреть с позитивной точки зрения. Вроде получается.
Главушка про возраст
В этом году мне исполнилось 33 года. Почему-то многие люди стесняются своего возраста, как-то умалчивают, даже обижаются на вопросы о возрасте. Для меня это такая глупость. Мы взрослеем. Это же очевидно. Мы растем, меняемся внешне и внутренне… Мы с этим ничего поделать не можем. Мы можем лишь выбрать, как строить свою жизнь. Когда мне говорят: «Мне сорок, но я ощущаю себя восемнадцатилетним…», мне хочется ответить лишь одно – это враньё. Это просто невозможно. Как ты можешь «ощущать себя восемнадцатилетним», когда у тебя уже дети, жена (иногда уже вторая, а то и третья), долгие годы работы за спиной и миллион обязательств. Смешно. Скажу за себя, если бы мне предложили снова вернуться в мои восемнадцать, я бы крикнула «Боже, нет!», даже не дав договорить предложение до конца. Не знаю, как это объяснить. Хотя, вру, знаю. Я не люблю себя той, в юности. Мне стыдно за себя в юности. И стыдно не за глупости, какие мы творили, особенно под алкоголем, через это многие прошли. Мне стыдно за себя, как за… себя. За то, что позволяла другим себя принижать. Точнее за то, что верила тем, кто принижал и считала это правдой. За то, что пыталась быть кем-то другим, точнее тем, кем, как мне казалось, хотели меня видеть другие. Но стыдно только сейчас, когда мне за тридцать и я оглядываюсь назад и будто бы смотрю на себя ту. Я понимаю, что это опыт. И можно бесконечно рассуждать «что было бы, если…» Одно я понимаю точно, в данный период времени, мне может быть стыдно за какое-то своё поведение, но теперь мне никогда не стыдно за себя, как за «себя». Я могу с полной уверенностью сказать, что я хороший человек. Я взрослый, хороший, адекватный человек. И горжусь этим.
Главушка про роли
Я всегда хотела сыграть Пеппи Длинный Чулок. С того самого момента, как я прочитала эту книгу (это было задолго до того, как я пришла в «Рампу»). А в «Рампе», кстати, мы на занятиях по актёрскому мастерству репетировали отрывки. До спектакля дело не дошло. А через много лет (ну ладно, не много, лет через десять… а, ну да, много) у нас постановка