Б. ставит выступление на паузу. Все пункты прелюдия соблюдены, можно и курнуть. Р. допивает последние капли газировки, которую мы купили специально для нашего пиршества. Затем ножницами проделывает дырку у основания, запаска сантиметра в четыре. Б. достает заготовленный кусок фольги. Иголочкой, словно профессиональный дирижёр, проделывает с десяток маленьких дырочек, пихая получившееся подобие ситца в горлышко бутылки. Запаска краев загибается. Она не требует дополнительного фиксирования ниткой или скотчем. Фольга отлично держит форму. На все операции у парней уходит не дольше трёх минут. Ещё через четверть минуты в ситце фольги появляются раскрошенные бошки. Зажигалка у меня в руках.
Встаёт вопрос кто первый. Очень ответственный момент. Решаем скинуть на утка-озеро-ружье. Я сраный везунчик: закатываю два камня этих ублюдков своей воображаемой бумагой. Р. и Б. скидываются еще раз. Теперь Б. режет ножницами бумагу Р. Рассчитались, можно стартовать.
На мгновение мне становится немного страшно. Такой ли я действительно счастливчик? Нужно было думать башкой, ведь первый всегда выступает в роли «лётчика-испытателя». Но деваться некуда. Чиркаю кремнем зажигалки и подношу огонек к шмали. Рот мой уже в районе проделанной дырки. Я слышу приятное потрескивание сушенных бошек. Дым резко заполняет объем бутылки, В это же мгновение делаю глубокую хапку.
Мои лёгкие вмещают весь дым, я не выпускаю его из себя. Держи как можно дольше. Горло pizdecki першит. Наконец я выдыхаю содержимое. Его оказывается намного меньше, чем я вдыхал. Осело. Начинаю громко кашлять, нет сил держаться. На глазах появляются слёзы. Б. замечает, что не все бошки выгорели. Повторяю операцию. Снова сухой кашель и слезы. Голова медленно погрузилась в туман. Появилось чувство, будто я прилёг на вату, очень нежную, объемную вату. Р. тянет мне кружку с пивом. Эти два додика наперебой спрашивают, вставляет ли это der’mo. Но я в силах только показать большой палец вверх.
Пока я прихожу в себя, парни, в порядке очереди, повторяют операцию. Мы ненадолго осаживаемся. Никто не говорит. Б. нажимает кнопку play, выступление продолжается:
«…К слову о политике. Я видел одного наркошу, который пытался вскрыть чью-то тачку машину, мужик и это взяло меня за душу. Я попытался остановить это. Я сказал: "Эй!– Он обернулся, увидел меня и сказал – О! Постой на шухере!" Я говорю: "Нигер, это я тебе сказал. Я не стараюсь тебе помочь, заканчивай эту хрень". Нарики, они такие. Однажды наркоман разбил окно моей машины. Просто разбил. И знаете, что он украл? Сраный шоколадный батончик с сиденья. Он только это и взял. Просто чёртову шоколадку. Я был так зол, я колесил по району часов пять, высматривая нарика с шоколадом на лице. Так и было. Наконец нашёл, я схватил его. Говорю: "Эй, чувак, а чё это у тебя вся морда в шоколаде? Пидорас" Он удивился: "Шоколад? Это какашка, детка". Вот блин, сумасшедшее место»
«…Разве не странно,