– Проверяла?
– Не далее, чем в прошлой жизни. Готовься, бро, аргументы у меня, как всегда, смертоубийственные.
Как продать пирожок с полки и канистру амброзии
Не так давно, помнится, была повальная мода на зеленый кофе. Со вкусом сырого гороха и расходов на ремонт домашней кофемолки. Не обжаренные зерна выводили из строя даже бронебойную технику – с гарантией от рецидива функциональности.
Я бы поставила памятник на всю светлую голову тому, кто это придумал: продавать фактически сырье по цене, в три раза превышающей стоимость грамотного подготовленного продукта.
Нет, ну а зачем вот это все? Бороться за идеальный купаж, познавать искусство ароматических композиций, устраивать алхимическую лабораторию по обжарке… если можно вообще ничего не делать? Просто объявить сырой кофе полезным, модным, а главное – диетическим и помогающим похудеть!
Еще дальше шагнули только производители чая матча. Во все времена считалось, что чем крупнее и отборнее чайные листы, тем дороже и круче тот самый чай. А всякие мелкие отбросы ссыпали в бумажные пакетики, щедро поливали химическими удобрениями со вкусом клубники или черной смородины – и тащили на полки массмаркета. В общем, кнут со вкусом имбирного пряника.
Собственно, матча – это, на мой взгляд, квинтэссенция продажи пищевого мусора. Чайная пыль, в которую пожадничали даже химии налить и в пакетик насыпать.
Просто заявляем, что порошковый чай – это модно, круто и помогает похудеть, зовем пару блогеров и выдаем в руки стаканчик посимпатичнее. А чтобы эту бурду вообще можно было хоть как-то пить, не взблевнув от изумления, добавим молоко!
И как говорил ныне покойный сэр Терри Пратчетт, с кетчупом можно съесть даже крысу. А с молоком выпить чайные отбросы. Проданные за стоимость выше, чем у отборного листа.
Что, сейчас чьи-то модные убеждения зашатались, как обреченный зуб? Ой, простите. Совершаю возвратно-отступательные движения в ближайшие кусты и прикрываюсь фиговым листом от смертельных проклятий в свой домашний адрес. Кажется, я только что убила чью-то веру в маркетинг Извините, я вообще-то няша и нечаянно, поэтому Уголовный кодекс на меня не распространяется.
К слову, как-то с одной такой же, как я худеющей, приятельницей мы совершали марш-бросок до ближайшего гипермаркета. Цель была самая посконная, прикупить «что-нибудь к чаю». Как дамы порядочные, мы первым делом заглянули на полки с надписью «здоровое питание». Кто же в здравом уме и твердой памяти ломится как сбрендивший «орангутанк» инспектировать витрину «сладости», кто у нас тут такой борзый и бессмертный?
Нет, сначала надо выпасть в нерастворимый осадок от конских ценников на этикетках с почетной громкой надписью «без сахара!». А потом уже аккуратненько, стратегическими зигзагами – к печенькам и пряникам. Главное потом – не на кассу, а в зону самообслуживания. Чтобы не прятать виновато глаза под товарную ленту (а потом еще от пыли их отряхивать),