VON DER ERSCHAFFUNG DER SCHWEIZ
„Lieber Gott, du hast die ganze Welt erschaffen. Ich bin als Letzter übrig, und es ist gar kein Platz mehr für mich!“ – „Nein, ich habe dich nicht vergessen. Sieh hier: Zwischen Italien, Österreich und Deutschland ist noch Platz.“ – „Das ist zu klein und unbedeutend.“ – „Aber nein, ich falte den Boden auf, mit vielen Viertausendern für Bergsteiger und Touristen.“ – „Das reicht nicht!“ – „Ich schaffe dir noch Seen, in denen sich die Berge spiegeln.“ – „Das reicht nicht!“ – „Ich gebe dir noch eine Uhr, die jeder in der Welt haben will.“ – „Das reicht nicht!“ Gott seufzt: „Ich gebe dir Kühe, die aus köstlicher Milch Schweizer Schokolade machen. Hier, koste! Wie schmeckt das?“
„Wunderbar! Möchtest du auch einen Becher?“ – „Gern!“ – „Das macht bitte zwei Franken fünfzig!“
Lehrerin zu Enis: „Bilde mir bitte einen Satz!“ Enis: „Mein Vatter hat Döner-Bude.“ Lehrerin: „Und jetzt mache daraus eine Frage.“ Darauf Enis: „Mein Vatter hat Döner-Bude, weißt du?“
Was heißt Glatze auf Arabisch?
War de ma Har da
Wie sagt man auf Türkisch, wenn die Zentralheizung ausfällt? Hütte Kühl
Was heißt Alice im Wunderland auf Russisch?
Olga in Aldi
Was heißt Windel auf Türkisch?
Gülle-Hülle
Und Flugzeug?
Kebab hebab
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hell sinki
WAS HEISST AUF CHINESISCH …
Dieb? Lang-fing
Polizei? Lang-fing-Fang
Polizeihund? Lang-fing-Fang-Wau
Verkehrsminister? Um-lei-tung
Ladenschluss? Wat-schon-zu?
Baum? tam
Zwei Bäume? tam-tam
Wald? tam-tam-taram-tam-tam
Der alte Mustafa kommt in die Stadt, um seinen früheren Schüler zu besuchen. Dieser will dem alten Mann eine Freude bereiten und ihn ins Theater mitnehmen. „Aber Sie müssen mir versprechen“, verlangt er, „dass Sie ganz bestimmt vorher die Socken wechseln.“ Am Abend im Theater verbreitet sich unter Zuschauern rund um den Mustafa starke Unruhe. „Haben Sie wirklich die Socken gewechselt, wie ich es Ihnen angeraten habe?“, fragt der Schüler vorwurfsvoll. Mustafa ist gekränkt: „Ich habe gewusst, dass Sie mir nicht glauben werden. Darum habe ich die alten Socken in der Brusttasche zum Beweis mitgenommen – da, sehen Sie!“
WAS GESCHIEHT, WENN EINE FLIEGE IN DIE KAFFEETASSE FÄLLT?
Der Italiener schmeißt die Tasse hin und verschwindet wutentbrannt.
Der Franzose pickt die Fliege raus und trinkt den Kaffee.
Der Chinese isst die Fliege und schüttet den Kaffee weg.
Der Russe trinkt den Kaffee mit der Fliege und freut sich über den Extrabonus.
Der Israeli verkauft den Kaffee an den Franzosen, die Fliege an den Chinesen, kauft sich selbst einen neuen Kaffee, und mit dem Restgeld kauft er sich ein Gerät, das die Fliegen aus dem Kaffee hält.
Der Palästinenser beschuldigt den Israeli für die reingefallene Fliege, protestiert bei der UNO über Israels Aggression, nimmt die Entschädigungsgelder von der EU, um einen neuen Kaffee zu kaufen, benutzt aber das Geld für Sprengstoff …
… und dann sprengt er das Café in die Luft, wo der Italiener, der Franzose, der Chinese und der Russe miteinander versuchen, den Israeli zu überreden, er solle seine Tasse Kaffee doch dem Palästinenser geben.
„Mama, weiß der liebe Gott eigentlich, dass wir ihn jetzt besuchen?“
Von Autos, Flugzeugen und Zügen
Ein amerikanischer Farmer hat sich beim Kauf seines Autos über die vielen Nebenkosten und Aufpreise für notwendige Sonderausstattungen geärgert. Einige Zeit später will der Autohändler bei ihm eine Kuh kaufen. Da stellt der Farmer folgende Rechnung auf:
| 100 Dollar | Kuh (Grundpreis, Sparmodell) |
| 45 Dollar | zweifarbig (schwarz und weiß) |
| 125 Dollar | echtes Rindsleder |
| 60 Dollar | Behälter für Produktspeicherung |
| 40 Dollar | Zapfhähne (vier) |
| 15 Dollar | Hörner (zwei) |
| 35 Dollar | Fliegenwedel (halbautomatisch) |
| 45 Dollar | Düngevorrichtung (automatisch) |
| 465 Dollar | Kuh in der gewünschten Ausführung – Gesamtpreis |
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in den Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“ Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“ Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: „Und warum nicht?“ Prompt kommt die Antwort: „Weil Big John eine Monatskarte hat.“
Ein Bahnkunde geht an den Schalter und fragt, wann der nächste Zug nach Frankfurt fährt. Der Schalterbeamte: „Um 16.35 Uhr.“ Der Bahnkunde darauf: „Sagen wir 16.20 Uhr, und ich nehme ihn!“
Ein Kapitän geht jeden Morgen zu seinem Panzerschrank, schaut kurz hinein und macht ihn wieder zu. Auf hoher See stirbt der alte Kapitän unerwartet. Die Seeleute sind natürlich neugierig, warum der Kapitän jeden Morgen in seinen Panzerschrank geschaut hat, und brechen den kurzerhand auf. Es liegt ein Zettel drin, auf dem steht: Steuerbord = rechts / Backbord = links.
Der sonst so ruhige Buchhalter Trutzig marschiert unruhig vor seinem Schreibtisch hin und her. Mitfühlend erkundigt sich der Prokurist: „Herr Trutzig, warum sind Sie heute so nervös?“ – „Ich mache mir Sorgen um meine Frau!“ – „So? Was hat sie denn?“ – „Meinen neuen Wagen!“
Der