хватит с описаний, я поел чизкейк, а в первой прогулке мороженное, лишено смысла! кому интересно, из чего гении питают энергию. так о чём это я.
во мне нет разных личностей. таю совокупность меня. распишу не сейчас, а в иные дни, недели, года, Вселенные. ой, бросьте. быть эгоистом – высшее благо. важнейшее дело. творя помощь не для других, а другим, при этом, для себя, действительно чаще порождает благодетель. часто ли мы думаем о других людях, вопрос, к тому же, с какой стати.
в нашем теле наше сознание, и, скорее всего, заметьте, не утверждаю, подсознание. не в ином. мы отражаем многие аспекты нашего окружения, но внутри нас есть конкретная особенность, не все её видят, не все о ней знают, даже я не знаю, только что же придумал, а звучит как завораживающе, да? мурашки не пошли, но тронуты многие. а, я ещё постригся, не под ноль, кем являюсь, но немного коротко, лишь в области ушных раковин, да вблизь шеи. мне помыли волосы, распрямив тем самым мои кудри. испуг привёл печаль, но, как известно, она моя лучшая подруга, мы с ней разошлись на добром слове, когда я после чудесной пробежки в другом парке, лесопарке и микрорайоне, помыл голову вновь. бегать – классно. особенно в майке и шортах, на скорости комары не атакуют. хех, даже захотел что-то.
показалось, но жить, вроде. пару фраз с ночной прогулки вспомнил, когда держал левой рукой правую руку, слушал блюз, неописуемая красота, обломанная пьяным прохожим, интересующимся то табачным изделием, то точным часом, я шёл дальше без наслаждения. но это тогда. а сегодня я вспомнил завывания мои, переделал их в слова, строки. так и до песни недалеко.
все другие умозаключения в моих песнях, в каждой из которых прикреплён текст, если моя дикция для вас оставляет желать лучшего. альбомы советую слушать все с низов, дабы понять мою суть. только с квасом там не слушайте, стыд со всех сторон по понятным причинам.
добра!
10
Ничего грандиозного, вновь моменты бытия.
Я пришёл на сцену, там музыка. Вечер, романтика. Люди танцуют, а я – в стороне.
Я при всех не танцую, у меня свой танец, своё чувство к музыке. Мне вроде и грустно, что я не с ними, но идти к ним я не желаю.
Может, под градусом я бы (уж точно с кем-то из товарищей) пошёл бы без оглядки, ворвался, потряс собой, повыдумывал симпатии. Да тошно от этих мыслей, ведь этого не будет. Эта любовь, что мечта, остаётся навсегда только в голове. Даже если какая-то удача озаряет меня и дарит возможность проникнуть в некую леди, обнаруживаю разочарование. Или в себе, или в ней. Ну, в себе, выходит, в любом случае.
До этих пляс я курил у пруда, ведь мне было плохо. Ну, как обычно, некуда идти, не могу понять себя, ни к чему не причастен, говорить ни с кем не хочу, слушал сначала замедленные треки пипа, затем решил вспомнить свои. Зашёл за водой в азбуку, пил, мне стало