ДАША. Ты…
ОЛЕГ. Не говори чепуху!
ДАША. Узнал, узнал. Ведь это она купалась голой, когда мы ехали на машине…
ОЛЕГ (облегченно). Разве… Да, в самом деле… Грудь скорее всего искусственная.
ДАША. И тем не менее смотреть на нее так не стоило.
ОЛЕГ. Как?
ДАША. Вни-ма-тель-но!
ОЛЕГ. Извини… Издержки профессии. Приходится собирать жизненный материал в самых неожиданных местах. Писательская копилка (стучит себя пальцем по лбу) должна быть всегда полна! А смешно, мы в темноте перепутались…
ДАША. Ничего смешного. (Подходит к двери, прислушивается, пробует ручку.) Ой, дверь не заперта!
ОЛЕГ. Надо у Паркинсона ключ попросить!
ДАША. Принесет шампанское – тогда и попросишь.
ОЛЕГ. Странный старик, правда?
ДАША. Неизвестно, какие мы будем в его возрасте, если доживем…
ОЛЕГ. А знаешь, что мне интересно?
ДАША. Что?
ОЛЕГ. Будем мы с тобой в его возрасте заниматься любовью или нет? А если будем, то сколько раз в день?
ДАША. В год…
ОЛЕГ. Ты станешь старенькой (падает на постель) и будешь это делать еле-еле… чуть-чуть… (показывает, как это будет).
ДАША. И ты тоже будешь старенький. С палочкой. Со вставной челюстью. И тоже будешь любить меня еле-еле, чуть-чуть… (Падает на мужа, показывает, как это будет.)
Входит Паркинсон с подносом. С интересом наблюдает за ними.
ОЛЕГ. Еле-еле…
ДАША. Чуть-чуть…
ПАРКИНСОН (кашляет). Шампанское из погребов Кассандры…
Олег и Даша, как ошпаренные, вскакивают с постели, поправляя одежду.
ОЛЕГ. Массандры! Вы ошиблись…
ПАРКИНСОН. Я редко ошибаюсь.
Даша (смущенно). А мы о вас только что говорили…
ПАРКИНСОН. Обо мне?
ОЛЕГ. Да, о вас. Понимаете, дверь между номерами не заперта. И мы боимся, как бы случайно…
ПАРКИНСОН. Случайно? Исключено. Ах, Эрот лукавокозненный! Тысяча извинений! Я принесу ключ и запру. Не смею мешать вашему счастью. Спокойной ночи вам не желаю, ибо, во-первых, с моей стороны это было бы бестактностью! А во-вторых, вас еще ждет ужин… Фирменная телятина «Улыбка Ио». Да хранит вас Афродита воспламеняющая!
Уходит, глянув на молодых с грустной улыбкой.
ОЛЕГ (передразнивая). О, Афродита воспламеняющая….
ДАША. Это, наверное, для колорита. Все-таки здесь очень дорого берут!
ОЛЕГ. Не жадничай! Медовый месяц бывает только раз в жизни. А знаешь, почему он называется медовый?
ДАША. Почему?
ОЛЕГ. Потому что за эти дни влюбленные друг с друга, словно пчелы с цветков, собирают мед и, как в соты, складывают вот сюда (показывает на сердце). И нужно успеть собрать меда столько, чтобы хватило потом навсегда, на всю жизнь!
ДАША. Записать?
ОЛЕГ. Пожалуй…
Даша записывает. Олег открывает шампанское, поясняя наставительно.
ОЛЕГ. Мало кто знает: когда открываешь шампанское, бутылку надо держать под углом в сорок пять градусов, тогда не будет фонтана из пены.
ДАША. С фонтаном как-то веселей.