Меньше пафоса, господа!. Фаина Раневская

Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

      – Нет. Гораздо лучше, – ответила та.

      – Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали.

      – А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

      – Кем была ваша мать до замужества?

      – У меня не было матери до ее замужества, – пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.

      Как-то Раневскую спросили, почему у Марецкой все звания и награды, а у нее намного меньше? На что Раневская ответила:

      – Дорогие мои! Чтобы получить все это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!

      Раневскую о чем-то попросили и добавили:

      – Вы ведь добрый человек, вы не откажете.

      – Во мне два человека, – ответила Фаина Георгиевна. – Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

      – Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!

      – Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

      – Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто рублей?

      – Увы! Но благодарю за комплимент!

      – Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

      – На копилку.

      – А мужчина?

      – На вешалку.

      – Фаина, – спрашивала ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

      – А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

      – Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?

      – Он находится слишком далеко от начала.

      – Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?

      – Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

      – Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?

      – Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе.

      – А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, – в рай или ад? – спросили у Раневской.

      – Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из-за компании.

      – Что такое облысение?

      – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.