Вот тут—то ларчик и приоткрылся!
Возможно у вас, у нас и уж точно у читателей нашей книги последующих веков – все эти акты, законы и нормы вызовут тошноту и оскомину. Кому интересно что по чем? Разве что отечественным историкам да социологам…
Кстати, знаете ли вы, современные пенсионеры всех категорий, что, можете вернуть 50% затрат (услуги, таблетки, медпроцедуры), предъявив своему НСО (например, «Надежда») правильно оформленные документы? Какие именно? Полученные у лечащего врача назначения, заверенные его личной печатью на рецептурном бланке. Товарные счета и кассовые чеки, полученные в аптеке. Лучше это предъявлять в конце календарного года (до 10 декабря). Знаете ли, что экстренная скорая помощь оказывается бесплатно? И даже операции, сделанные в течении не более 48 часов после страхового случая. Спустя 48 часов – уже платные. Опоздали! Врачи поэтому норовят предложить вам «понаблюдаться у нас дня два для установления необходимости операции». Кто же хочет сразу под нож?! Соглашаются понаблюдаться.
И ещё впаривал ведущий специалист вопросы и тезисы, которые Матрёныч уже не мог в голову втемяшить. Там, в голове, и так уже революция назревала: «Так, значит, должны… положено… обязаны… А мы не в курсе?!»
– Нет! – один за всех ответил Санька Зудило. – Никто! Никогда! Не было этого!?
И народ глухо зароптал. В знак одобрения и негодования. Или непонимания. Но Матрёныч что-то заподозревал в блестящей речи ведущего специалиста. Митингом попахивало! Социальной справедливостью воняло! Ах, прохвосты, коррупционеры! Продажные чинуши и политические проститутки! Замыливают от народа, утаивают! Вор-руют!..»
– К нам едет московская комиссия! – так скороговоркой завершил речь ведущий специалист Самойленко на « несанкционированном», как сказали бы в прокуратуре – уличном собрании. Его сотоварищи и со… как их там?… в это время писали протокол собрания и акты нарушений неким мифическим уполномоченным чиновником его таких же мифических полномочий.
Девахи покачивали худыми коленками. Но лишь Мишка Шишкин обращал внимание на их колышущиеся груди. Матрёныч на груди внимания не обращал, чтобы не путать кашу с маслом.
Было видно, что подходил черед пареньков с коробками. По знаку ведущего специалиста из машины принесли прибор в заводской упаковке с названием «АДАМ-01», некое электронное чудо, избавляющее на 80%! от таблеток и снадобий. Это чудо чуваки и девахи стали уверенно, как по команде, распаковывать