Drei starke Männer. Alexandre Dumas

kämpfen.

      Diese schnell erlangte Überlegenheit fügte dem Hass all dieser kleinen Leute gegen mich nur noch Neid hinzu. Es genügte ihnen nicht mehr, mich zu hassen, sie griffen mich an, und ohne dass ich ihnen etwas getan hätte, schlugen mich zwei oder drei von ihnen.

      Mein erster Schritt war, einen von ihnen zu erwürgen, denn ich war bemerkenswert stark für mein Alter; aber ich schaffte es, mich zurückzuhalten; und mit diesem sanften, resignierten Blick, den ich so gut einzustecken wusste und der mir später so gut diente, ging ich zum Manager und erzählte ihm, was gerade geschehen war.

      Ich fügte, immer noch im gleichen Ton, hinzu, dass ich, wenn ich ein Objekt der Zwietracht unter seinen Schülern sein sollte, darum bat, zu meinem früheren Leben zurückzukehren, da ich das Gute, das mir angetan wurde, nicht durch das Böse erkennen wollte.

      Abends wurden diejenigen bestraft, die mich geschlagen hatten.

      Der Herr dieser Pension war in jeder Hinsicht ein ehrlicher Mann, und ich selbst war eine so bösartige und verdorbene Natur, dass ich ihn umso mehr hasste, je mehr ich gezwungen war, ihn zu schätzen; das Gute, das er auf mich säte, wuchs in bösen Gedanken gegen ihn.

      Ich wurde Wissenschaftler, mein Stolz nahm zu, und als ich einige Geheimnisse der Natur überrascht hatte, dachte ich, ich sei in der Lage, mein Duell mit Gott zu beginnen. Er hatte nichts für mich getan, und alles, was ich sein konnte, ich allein musste der Autor davon sein.

      >Gott hat die Welt erschaffen, und er liest das Herz und sieht, was darin geschieht<, sagte ich mir, >und nichts geschieht, außer durch seinen Willen, also lasst ihn mein Herz lesen und lasst ihn mich daran hindern, dorthin zu gelangen, wo ich will, ich fordere ihn heraus.<

      Die beißenden Freuden, die mir dieser Kampf beschert hat, lassen sich unmöglich beschreiben. Jeder Affront, der mir angetan wurde und der wie ein Wassertropfen auf Marmor über mich glitt, jede Lüge, die ich unter einer Maske der Unschuld verbreitete und die den guten Glauben der Menschen überraschte, die sich in allem für meine Vorgesetzten halten mussten, ließ mich in meinen Augen wachsen und machte mich begierig, den Zeitpunkt in meinem Leben zu erreichen, an dem ich alle Mittel meiner Perversität auf einer größeren Bühne ins Spiel bringen konnte.

      Du musst verstehen, mein Bruder, was für ein mächtiger Hebel für die Zukunft eines Mannes gewesen sein muss, dass diese Theorie, die jeden Tag in ihm wuchs und aus der sich ergab, dass man, solange man sie zu verbergen wusste, die schlimmsten Gedanken der Welt haben und als ehrliche Seele und treues Herz geschätzt werden konnte. Von da an war es nicht mehr weit bis zu dem Gedanken, dass man alle Verbrechen begehen könnte, vorausgesetzt man hatte die Fähigkeit, sich nicht erwischen zu lassen.

      Gleichzeitig hatte ich aber auch eine große Freude und eine große Enttäuschung. Was mir beigebracht wurde, reichte nicht mehr aus, um mein brennendes Verlangen nach Wissen zu befriedigen, und ich wollte die Grenzen meines Unterrichts selbst erweitern. Die physische Welt wurde mir zu eng, ich wollte an der moralischen Welt arbeiten.

      Unser Leiter der Institution hatte eine schöne Bibliothek, und ich hatte dort oft mit Neugierde die Bekenntnisse von Jean-Jacques Rousseau angeschaut. Während ich meine ganze Zeit mit Lesen verbrachte, bat ich unseren Lehrer, der stolz auf meine Fortschritte und selbstsicher war, um Erlaubnis, von Zeit zu Zeit zu kommen und sich ein Buch zu nehmen, um mich zu unterhalten. Er stimmte zu und ahnte nicht, dass das erste Buch, das ich lesen würde, das letzte sein würde, das ich lesen sollte.

      Ich nutzte einen Moment, in dem er nicht da war, um von seiner Erlaubnis Gebrauch zu machen, und nahm das Buch von Johannes Jakobus in Besitz.

      Als ich diese kalte Anatomie sah, die der Schriftsteller sich selbst angefertigt hatte, als ich mit dem Auge dem moralischen Skalpell folgen konnte, das das menschliche Herz zerschnitt und es vor den Augen aller bloßlegte, als ich bei diesem großen Verbrecher erkannte, dass das geschriebene Geständnis seiner Missetaten dieselben Eindrücke verewigte wie in mir, war ich stolz auf die Ähnlichkeit, ich trank von dieser Übersetzung meiner selbst, die vor mir gemacht wurde, und ich badete mich sozusagen in dieser Poesie des Bösen.

      Aber andererseits ich, der ich mich für ein außergewöhnliches Wesen hielt, ich, der ich glaubte, ich sei dazu bestimmt, ein Gegengewicht zu Gott zu schaffen, denn Stolz ist unendlich; Ich, der ich gehofft hatte, dass noch nie ein Mensch so böse gewesen sei wie ich, war gefürchtet; ich wurde in Stücke gerissen, als ich sah, dass ein anderer Mensch es gewesen war und sich mit dieser höllischen Natur das Talent verbunden hatte, sie anzulocken und so groß, größer vielleicht auf seinem Gerüst der Laster, wie der größte Mann des Guten auf dem Sockel der Tugend zu erscheinen.

      Ich fühlte eine machtlose Seite in mir, denn ich verstand, dass ich mich niemals öffentlich mit diesem Mann messen würde. Es war der erste wirkliche Schmerz in meinem Leben. Damals war ich dreizehn Jahre alt.