Все с ошибками и без смысла. Елена Вячеславовна Писаркина

и вовсе нет. И все это всего лишь глупая случайность. Но все же хочется верить, что и для меня когда-нибудь найдется место, где мне будет легко и спокойно, где я не буду казаться такой неправильной и неуместной. И, может, даже найдется кто-то, кто сможет принять и полюбить меня, такую вот ошибочную со сбоем во всех возможных системах. Или, быть может, мне самой давно уже пора стать этим «кто-то».

      23 марта 2017

      ***

      Иногда как-то задумываешься о будущем. И ничего. Конец. Слегка не по себе становится поначалу. Так, что холод с мурашками по спине. Как-то вроде заглядываешь, пытаешься представить, увидеть что-то, а там пустые листы. И страшно даже не потому, что будущее не определено, что ты в подвешенном состоянии, страшно от своей реакции на это. Спокойствие. Как будто, так и должно быть, так правильно, как будто там ничего не будет и в принципе быть не может. Ты перебираешь варианты и сценарии и ни один не можешь хотя бы примерно примерить на себя. Замужняя или разведенная домохозяйка с детьми? Смешно. Учитель, находящий утешение в своей дурацкой работе? Глупо. Космонавт? Было бы круто, но не в этой вселенной. Хоть кто-нибудь, на самом деле. Но никто и никак. Может, это от не понимая того, чего ты вообще хочешь от этой жизни. Может от понимания того, что то, чего ты хочешь, несбыточно. А может, попросту не та эпоха тебя выбрала для существования. Не повезло.

      Есть категория людей, которые навсегда остаются молодыми, потому что им просто не суждено долго прожить. Это отражается во всем, что они делают, как существуют. Это в их лицах, в их глазах и в том, что и как они говорят. Не знаю, может, это и во мне отражается… И поэтому в будущем вместо перспектив или хотя бы фантазийных картинок что-то абсолютно черное, не пропускающее света. Трудно судить, не будучи человеком со стороны. Но, может, я правда попросту отношусь к тем, кто слишком быстро исчерпывает себя? От того и болезная со всех сторон, куда не посмотри, просто оболочка по швам расползается. Но такие, обычно, чего-то привносят в мир, оставляют огромный след. А я? Нестыковка. Если бы только был выбор, я бы, наверное, хотела стать таким человеком. Но выбора не было. И это все бред. А я, наверное, просто еще слишком молода. Пубертат, наконец, ударил в голову. С кем не бывает, правда? Но я ничего не могу поделать с этим странным чувством ничевойности. И когда я вижу людей, которые даже близко не думают о вещах, что тревожат меня снова и снова, людей, которые как-то, собственно, живут и, может, даже думают, что знают, кто они, и видят впереди себя и хоть какое-то будущее, острее ощущается своя неуместность и непредназначенность. Чуждость всему. Они строят планы, худо-бедно к чему-то стремятся, тащат что-то в этот большой муравейник. А ты смотришь на себя со стороны и все чаще задумываешься о том, что ты просто ходячая ошибка 404.