– Эт-то з-зачем?
– Джон, поверь мне! Когда у тебя забирают револьвер, втыкают дуло в зад и проворачивают… О-о-о, Джон, спили мушку!!!
Израильские
Были четыре друга: Хаим, Моше, Ицик и Шлёма. Вот Хаим умирает. Перед смертью он попросил остальных прийти на кладбище и положить по 100 шекелей на его могилу.
Пришли Моше и Ицик и положили по 100 шекелей.
Пришёл Шлёма. Посмотрел вокруг и увидел, что остальные здесь уже были. Тогда он забрал 200 шекелей, выписал чек Хаиму на 300 шекелей и положил на его могилу.
Израильская жена-полька стоит перед зеркалом:
– Так ему и надо!
– Почему израильских марокканцев не берут в военные лётчики?
– Потому что руководство ВВС не получило разрешения летать с открытым окном и рукой снаружи.
– Почему израильские марокканцы не выходят рано утром из дома?
– Потому что они боятся, что мусорная машина их заберёт.
Сидят израильские женщины и беседуют между собой. Одна говорит:
– У моего мужа яйца тёплые.
Другая говорит:
– И у моего мужа яйца тёплые.
Третья говорит:
– У моего мужа тоже яйца тёплые.
Сидит марокканка, слушает их и не знает, что сказать.
Через неделю женщины опять встречаются и видят, что марокканка вся избитая. Они её спрашивают:
– Что случилось?
Марокканка отвечает:
– Да я просто спросила у своего мужа: «Почему у Ицика, у Хаима и у Моше яйца тёплые, а у тебя холодные?»
Идёт по улице израильский генерал, а навстречу ему солдат. Солдат генералу честь не отдаёт. Генерал думает: «Может, он меня не заметил?»
Обгоняет солдата и снова идёт ему навстречу. Солдат опять честь не отдаёт.
Тогда генерал подходит к солдату и спрашивает:
– Моше, ты что, на меня обиделся?
Сидит в ресторане израильтянин-поляк. Вдруг он заметил, что за соседним столиком израильтянин-румын потихоньку взял чайную ложечку и положил к себе в карман.
Поляк подзывает официанта и спрашивает:
– Ты знаешь, кто я такой?
– Нет.
– Я – фокусник. Вот эту чайную ложечку я кладу к себе в карман, а ты можешь достать её из кармана румына.
Один израильский учёный биолог решил провести исследование мухи. Он поймал муху, оторвал у неё одну ногу и говорит:
– Муха, иди!
Муха идёт. Биолог записывает:
– Муха на семи ногах ходит.
Потом он оторвал у мухи ещё одну ногу:
– Муха, иди!
Муха идёт. Биолог записывает:
– Муха на шести ногах ходит.
Он оторвал у мухи ещё одну ногу:
– Муха, иди!
Муха идёт, но с трудом. Биолог записывает:
– Муха на пяти ногах ходит.
Он оторвал у мухи ещё одну ногу:
– Муха, иди!
Муха с трудом идёт. Биолог записывает:
– Муха на четырёх ногах ходит.
Тогда биолог оторвал у мухи ещё одну ногу:
Конец