Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но ещё гениальнее слушали вы».
Именно эти строчки неоднократно спасали меня «долгими зимними вечерами». Они безотказно работают. На меня. Для меня. И хотя мой нынешний молодой человек с ними категорически не соглашается, я остаюсь при своём. И весомых доводов, почему Дементьев преувеличивает, у него пока так и не нашлось. Бессмысленно закапывать себя заживо и рвать волосы на голове, когда дело уже сделано. И ты не можешь на него повлиять. Надо принять. Это полезнее для нашего здоровья и нервной системы, чем разбор себя на элементы из таблицы Менделеева. В книге В. А. Арсеньева «По Уссурийскому краю» есть такие слова: «Даже в тех случаях, когда мы попадали в неприятные положения, он не терял хорошего настроения и старался убедить меня, что «всё к лучшему в этом лучшем из миров». Да! И я с ним абсолютно согласна. А потому РАЗВОД – это лучшее, что могло произойти со мной тогда.
Но с момента, как я поняла, что не люблю своего мужа, до момента официального развода прошло около 5 лет. 5 лет. 60 месяцев. 43 200 часов. Сотни скандалов! Обид! Разбитые бокалы! Десятки истерик и килограммы отлетевших кусков дверной штукатурки! Литры выпитых успокоительных и напрасных обещаний самой себе. Золотое правило, которое не терпит никаких исключений: принять мужчину таким, какой он есть, сможет только земля и военкомат. Шутка, конечно, так себе. Не смешная. Потому что чересчур правдивая.
А пока мы плыли в нашей разбитой семейной лодке дальше. У каждого по веслу. И если пару лет назад, ссорясь и посылая иногда по понедельникам друг друга нафиг, у нас получалась синхронная гребля, то теперь мы – лебедь, рак и щука – каждый тянули наше судёнышко в свою сторону. И искренне удивлялись, почему наш воз (который брак) и ныне там. Штамп стоит, кольцо носится – на этом о нашем браке, пожалуй, всё. Там была информация про внимание других мужчин (см. выше), но, несмотря на холод в наших брачных отношениях, я никогда не изменяла мужу физически. Морально (надо, наверное, каяться) – тысячу раз. Я флиртовала направо и налево, я перестала носить обручальное кольцо, иногда я оставляла свой номер телефона понравившемуся мне молодому человеку. Позже я ходила на встречи, принимала подарки и цветы от других мужчин. И получала невероятное удовольствие от этого. Я грамотно и очень по-пикаперски разводила саму себя. Мой восполняющий силы рецепт очень прост: ты получаешь все недостающие эмоции на стороне и несёшь этот «жар» в свою семью, и вроде как ваш семейный очаг и не затухает, и греет, и подаёт надежды. В какой-то момент меня начинало клинить от осознания такой простой вещи, как «нелюбовь». Оказалось, что это ну очень неприятная штука, вызывающая панические атаки и склонности к депрессивным состояниям. Кроме того, я остро начала осознавать, что я могла простить многое (возможно, даже измену), но отсутствие теплоты и нежности в отношениях я переварить была не способна. И как-то