Мужчина:
– Бабушку, наверное, ищет! Я ее с нею видел.
Вскоре опять прибежала.
Женщина:
– Надо же! Такая умная!
Мужчина:
– Была бы умной, побежала бы домой и ждала!
Женщина:
– Не все же такие умные, как вы.
19.
В одном из многолюдных переулков, накрыв газетой голову, сидит старушка и просит милостыню. А люди, как всегда, идут-торопятся куда-то. Складывается впечатление, что её там, как бы, и не существует.
Вот с нею поравнялся дяденька. Только хотел глянуть в её сторону, как вдруг с противоположной стороны переулка появилась девушка. Не идёт, а пишет! Как тут не засмотреться? Так и прошел старушку.
20.
Стоит мужичок, читает объявление, приглашающее к участию в вечере по вопросам философии.
Подошел еще один:
– А что это, вообще, философия?
Мужичок объяснил.
И второго «прорвало»:
– Оно-то так… если рассуждать… в смысле рассуждения… а как чего коснись… вот тебе и пожалуйста!
21.
Почти, как в рекламе:
– Если вам немножко грустно, если туфель пятку жмет, обращайтесь на московский Вентиляторный завод!
22.
Отец пишет за сына контрольную работу. Дошел до слов «голод», «голодать», и остановился. Как писать: голодать или голодавать? Звонит жене. Та долго склоняла слово по падежам, наконец, выдала:
– Слушай, тут оно, наверное, будет так. Если слово произносит мужчина, то – голодать, а если – женщина, то – голодавать.
23.
Поругались милые. И Мань, в горячке, конечно, схватив сумку, выскочила стрелой из подъезда. А Вань продолжал бухтеть. Но когда выглянул-таки в окно, Боже, что он там увидел! Мань, забыв надеть обувь, бежит по асфальту босиком, а он под ее разгоряченными ногами плавится, как шоколад…
24.
Останавливает ГАИшник, сует водителю стакан:
– Проверка на алкоголь!
Водитель в недоумении:
– А почему – порожний?
25.
Жена:
– Ты не будешь возражать, если я посижу у подъезда? Так хочется посмотреть, как Катя из десятой квартиры нарядится на выпускной вечер.
Муж:
– Ты бы лучше посмотрела, какой она оттуда придет!
26.
Город отмечает день Пасхи. Идет по улице бывший секретарь райкома партии. А ему навстречу – бывший заведующий отделом идеологии.
Первый кланяется:
– Христос воскрес!
Второй – так же:
– Воистину воскрес!
27.
На собрании женщины пожаловались начальнику, что инжинер пристает к молодым работницам. Тот записал в блокнот и, долго не раздумывая, вызвал его на «ковер».
– Ты можешь себя вести умнее?
Тот замялся:
– Да я, вроде…
– Если у тебя так много энергии, прибереги ее для жены!
– Да