Я выкинула около десяти мусорных пакетов с вещами, которые мне не нравились. А потом поехала в IKEA и купила десять пакетов того, что доставляло удовольствие и радовало глаз.
Те четырнадцать дней я была бесчувственным роботом. Иначе я просто умерла бы от ни на минуту не прекращающейся боли. Я старалась быть постоянно чем-то занятой, понимая, что стоит лишь на секунду остановиться, меня тут же охватят мысли, за которыми будут только боль… и смерть…
Сценарии первых двух недель могут быть любыми. Цель – выжить. Всё.
Делай, что хочешь, главное – ПЕРЕЖИТЬ и дать мозгу понимание, что в этой новой реальности можно существовать. Пусть пока ещё неуверенно и на ощупь, но вот еда, вот вода, вот постель, мужчины рядом нет, ну и ладно, я дышу, значит, живая. Видишь, слёзы текут? Ну точно, живая!
На пятнадцатый день я остановилась и почувствовала…
Букет из страха, гнева, отчаяния, жалости к себе, ненависти, неприятия, обиды и злости. Натюрморт был сомнительной красоты, да и попахивал гнилью. А вокруг него кружили зелёные мухи-стервятники.
«Как я буду жить одна? Как я справлюсь с детьми? Хватит ли мне денег? Сил? Времени? Да как он посмел так со мной? Нашел кого-то лучше, чем я? А как кто-то может быть лучше, чем я? А легко!!! Я никому не нужна. Я сама во всем виновата. Нужно было терпеть ради детей. Лучше умереть, чем вот это вот все», – заведенная пластинка из колющих вопросов и утверждений крутилась нон-стоп. Я просыпалась тяжёлой и апатичной, боролась за каждую секунду нового дня. Мои ощущения того периода: на меня положили громадную могильную плиту, да ещё с острыми краями, которые впиваются в тело, и от этого больно дышать. Тяжесть и боль – вот мои спутники того периода.
Я пыталась быть умной. Я читала статьи в интернете с громкими названиями «10 способов пережить развод» и понимала, что ни один из советов мне не подходит. Наоборот. Раздражает и бесит: «Займитесь спортом, поменяйте прическу». Сил не было даже дойти до кухни, какой уж тут спорт… Я была жалкая. Я была несчастная. Я плакала и жалела себя, злилась на него, боялась жить в новой реальности и снова жалела себя.
Мир бился в конвульсиях от пандемии, я билась полуживой рыбой в своём несчастье. Жизнь в одиночестве была ужасна!
Да ещё этот коронавирус с изоляцией! Я не могла отвлечься на тусовки, шопинг и общение со знакомыми. Все, что у меня было, это дети три с половиной дня в неделю, редкие встречи с моим новым Мужчиной, онлайн- освоение новой профессии и время, чтобы переварить свои чувства. И знаете, я очень рада, что всё сложилось именно так. У меня было время ПЕРЕЖИТЬ. Не прятать боль, не маскировать под безразличие и радость, не оставлять её в душе затянувшимся гнойником, на оберегание которого от прорыва потребовалась бы тонна энергии. У меня было время переболеть. Почувствовать боль. Погрузиться в неё. Принять. И вынырнуть обратно.
Глава 3, в которой я