Wenig später erhalte ich ebenfalls die Zusage für einen Referendariatsplatz in Hamburg und freue mich sehr. In wenigen Monaten wird es also tatsächlich losgehen! Ich bin unglaublich dankbar. Anderthalb Jahre lang werde ich vieles lernen, neue Erfahrungen machen und auch unzählige Prüfungen ablegen. Aber an welcher Schule werde ich mein Referendariat machen? Die Ausbildungsschulen werden den Referendaren normalerweise von der Behörde zugeteilt. Alternativ ist es jedoch möglich, von einer Schule direkt angefordert zu werden. Da ich sehr gern Einfluss auf die Wahl meiner Ausbildungsschule nehmen würde, mache ich mich in Eigeninitiative auf die Suche nach einer guten Schule in meiner Nähe. Ich schreibe viele E-Mails, führe Telefonate und bitte Gott um eine offene Tür. Mehrere Wochen lang bete ich und gebe mein Bestes, doch ohne Erfolg: Entweder ist meine Fächerkombination ungünstig, die Schulen bilden zum nächsten Termin niemanden aus oder sie haben ihre freien Plätze bereits an Referendare vergeben, die sie aus früheren Praktika persönlich kennen.
Vielleicht bindet Gott mir meine Hände, damit ich meine Hoffnung nicht länger auf das falsche Pferd setze.
Ich bin enttäuscht. Meine Unterrichtsstunden habe ich bisher ausschließlich an weit entfernten Schulen gehalten. Für mein Referendariat würde ich mir deshalb keine von ihnen aussuchen. Zu Schulen in meiner Nähe hingegen fehlt mir der persönliche Kontakt oder eine Empfehlung. Anstatt mir also eine nahegelegene Ausbildungsschule aussuchen zu können, bin ich nun doch auf eine willkürliche Zuteilung durch die Behörde angewiesen. Ich kann nichts mehr tun. Offensichtlich sind mir die Hände gebunden. Enttäuschung und Frustration machen sich in meinem Inneren breit. Ich mag es nicht, machtlos und untätig zu sein! Es kommt mir vor, als hielte ich Zitronen in meinen Händen, aus denen ich trotz großer Anstrengungen keine Limonade machen kann. Aber mitten in meinem Ärger schießt mir plötzlich ein Gedanke durch den Kopf: Vielleicht schiebt Jesus meinen eigenen Möglichkeiten einen Riegel vor, um mich in meinem Aktionismus zu stoppen. Um zu mir durchzudringen. Vielleicht bindet er mir meine Hände, damit ich meine Hoffnung nicht länger auf das falsche Pferd setze. Damit ich nicht vergebens auf mich selbst und meine eigenen Anstrengungen hoffe, sondern auf ihn allein, weil dies das Beste ist, was ich tun kann.
Mir wird plötzlich klar: Auch wenn ich selbst nichts ausrichten kann, so gilt dies nicht für meinen Gott. Ihm sind niemals die Hände gebunden! Er ist es, der aktiv Einfluss auf die Zuteilung der Ausbildungsschulen nimmt. In Wirklichkeit bin ich der Behörde überhaupt nicht willkürlich ausgeliefert, denn Gott beeinflusst ihre Entscheidungen ähnlich wie den Lauf eines Flusses: »Des Königs Herz ist in der Hand des HERRN wie Wasserbäche; er lenkt es, wohin er will.«9
Betrachtete ich meine gebundenen Hände bisher als einen Fluch, der mich zur Passivität verdammt, scheinen sie mir nun lautstark zuzurufen: »Wende dich an Jesus! Er wird für dich eintreten. Vertraue ihm!« Meine eigene Machtlosigkeit treibt mich in die Arme Jesu. Im Gegensatz zu mir sind ihm alle Dinge möglich. Ich kann meine gebundenen Hände aktiv zum Gebet falten und sie zu meinem Gott erheben.
Und genau das tue ich nun. Ich berichte ihm von meiner Sorge, an eine weit entfernte Schule zu kommen und täglich lange dorthin zu pendeln. Ihm erzähle ich auch von meiner Befürchtung, an eine Grundschule geschickt zu werden, obwohl ich viel lieber in der Mittelstufe unterrichten würde. Plötzlich kommt mir ein Bibelvers in den Sinn: »Befiehl dem HERRN dein Leben an und vertraue auf ihn, er wird es richtig machen.«10 Den ersten Teil habe ich offensichtlich bereits erledigt: Ich habe Gott meine Sorgen und mein Leben anbefohlen. Nun muss ich mein Vertrauen auf ihn setzen und wirklich glauben, dass er eine gute, ja sogar die beste Entscheidung für mich treffen wird. Aber werde ich ihm auch dann vertrauen, wenn er aus meinen Zitronen nicht die erhoffte Limonade macht? Wenn ich beispielsweise an eine weit entfernte Schule geschickt werde? Ich bete, dass er mir diesen Glauben und dieses Vertrauen schenken möge, die mir offensichtlich fehlen.
Ich kann meine gebundenen Hände aktiv zum Gebet falten und sie zu meinem Gott erheben.
Und während ich ihn darum bitte, scheint Jesus dieses Gebet bereits zu erhören: Mir wird neu bewusst, dass er den Überblick über jedes einzelne Puzzleteil meines Lebens hat. Weil er Gott ist, weiß er im Gegensatz zu mir, was ich wirklich brauche. Es wäre anmaßend, ihm vorzuschreiben, wie er zu handeln habe. Vielleicht benötige ich nicht in erster Linie eine Schule in meiner direkten Nähe, weil Gott mich woanders haben möchte. Auch wenn es sich riskant und wie ein Schritt ins Ungewisse anfühlt, bitte ich ihn, dass in diesen ganzen Dingen sein Wille geschehe. Nicht meiner. Ich erinnere mich, dass es in Wirklichkeit überhaupt nicht riskant ist, Gott zu vertrauen, weil ich sein geliebtes Kind bin. Er ist mein Vater, der nur das Beste für mich möchte. Mein besorgtes Herz findet Ruhe in dem Wissen um seine Fürsorge und Allmacht. Zwar bin ich immer noch gespannt und aufgeregt. Aber ich fühle mich zunehmend beruhigt, da ich meine Sorgen und Zweifel mit der Größe und Liebe meines Gottes konfrontiere. Ihm kann ich wirklich vertrauen!
Mein besorgtes Herz findet Ruhe in dem Wissen um seine Fürsorge und Allmacht.
Schließlich ist es so weit und ich erhalte eine E-Mail mit der mir zugeteilten Ausbildungsschule. Aufgeregt tippe ich die Adresse in meinen Computer und finde heraus, dass es sich um eine Grundschule handelt, die ich mit öffentlichen Verkehrsmitteln in einer knappen Stunde Fahrzeit erreiche. Also überhaupt nicht, was ich mir gewünscht habe! Die süße Limonade bleibt tatsächlich aus. Ich werde weder in der Mittelstufe unterrichten, noch die Schule schnell erreichen können. Obwohl mir meine Gefühle etwas anderes einflüstern wollen, schenkt Jesus mir auf eine übernatürliche Weise die Zuversicht, dass diese Schule dennoch die richtige für mich ist. Auch wenn ich auf eine andere Gebetserhörung gehofft habe, kann ich sie als Gottes Antwort auf meine Gebete betrachten. Mein normales, natürliches Verhalten ist das nicht.
Ich komme ins Nachdenken: Warum bin ich üblicherweise enttäuscht, wenn Gott meine Gebete nicht in meinem Sinne erhört? Worauf setze ich meine Hoffnung und mein Vertrauen? Sehne ich mich nach den Gaben, die Gott mir geben kann, oder nach Gott selbst? Wenngleich ich es immer wieder aus den Augen verliere, glaube ich eigentlich, dass Jesus alles ist, was ich brauche. Ich bin überzeugt, dass es nichts gibt, was mir so eine Freude und Erfüllung schenken kann wie Jesus selbst. Mehr als seine Gaben brauche ich ihn höchstpersönlich. Dies habe ich erstmalig erlebt, als ich Jesus mit 13 Jahren auf dem Sofa meiner Eltern um Vergebung meiner Schuld gebeten habe. Als ich meine Hoffnung ganz auf ihn setzte und ihm mein Leben anvertraute. Ich durfte erleben, wie er die Isolation von meinem Schöpfer beendete. Er überwand meine Heimatlosigkeit, indem er mich mit Gott versöhnte und mich nach Hause brachte. Jesus selbst ist mein Zuhause geworden.
Ich bin überzeugt, dass es nichts gibt, was mir so eine Freude und Erfüllung schenken kann wie Jesus selbst. Mehr als seine Gaben brauche ich ihn höchstpersönlich.
Dennoch nehme ich immer wieder an, dass ich darüber hinaus noch etwas anderes brauche, um zufrieden zu sein. Anstatt meine Freude ganz in Jesus zu suchen, setze ich meine Hoffnung in andere Dinge oder Umstände, indem ich denke: Wenn ich nur dieses oder jenes hätte oder wäre, dann würde mich das glücklich machen. Tatsächlich ist das jedoch nie geschehen. Weder Erfolg im Studium noch die Ehe mit meinem Mann oder etwas anderes können meine Sehnsucht nach Erfüllung stillen. Wenngleich ich mich sehr auf mein Referendariat freue, weiß ich, dass auch dieses mich nicht glücklich machen wird. Ebenso wenig wie eine Ausbildung an einer sehr guten Schule in meiner direkten Nähe oder eine zukünftige Anstellung als Lehrerin. All diese guten Dinge sind