Одиночество. Том 1. Святослав Сергеевич Иванов

За январь мною исписано больше всего, чем обычно кем-то. Я жил ночными нытьесодержащими мечтаниями, записывая их. Пил много чая, заваривая одни и те же листья по десять раз. Заново влюбился. Сильное, пленительное чувство, в нём покоряют слабости своего сердца. Ах. Ведь всё было хорошо! Гулял то там, то сям, писал в подъезде рэп, общался с новыми друзьями, кто мне дал идею тронуть память? Или я просто не удалил фотографий из смартфона, из переписок. Досада жестокая. Как же терзал себя начало года. Нет, весь год. И верил, главное, верил, что добьюсь своего! Слушал музыку и мечтал. Она помогала мечтать. Наивный малый. Вместо полезных дел стал формировать в голове непостижный идеал. Постоянные чувства, надежды, мечты. Это пленит, томит, мне казалось, что схожу с ума. Почти утонул в печали. Бесцельно начинаешь гробить себя из-за того, что тебе не хватает чего-то. Всем понятно, чего.

      Весна. Дарю цветы грустным девушкам, ношу свитер с цветами, покупаю футболку с розами. Но я сам стал грустным. Созидаю вне, умираю внутри. Как же нелегко романтикам.

      4

      Я покрасился в белый, чтобы стать ещё красивее. Забрасываю секцию бокса, надоело. Пробую с лучшим другом пиво, затем с другим сигарету у него дома на кухне. Боялся, буду кашлять. Лучше бы боялся, что появятся проблемы с психикой. Я стеснялся, хотя очень симпатичный, правда. Чего ж неуверенный? Черт. Учу учёбу. Зачёты. Автоматы. Всё путём. Еду на дачу к казаху, но так и не покурил там травы. Зато поцеловался второй раз в жизни. Неважно, что по пьяному делу. Мы пили и курили капитан блэк в сарае, на втором этаже. Ели беляши. Гуляли ночью. Хорошее время.

      Мама говорит, что после этой поездки я снял крест и перестал верить в их бога, но я вроде сделал это раньше… Не будем путаться в датах. Я верил, что не верю в бога. Далее я пойму, что просто не хватает информации и решения определить, на какой стороне я, просто не определил для себя, что к чему.

      Повторюсь, поскольку для меня этот период жизни вполне знаковый: год начал с тоски. Сидел ночами на кухне, выключив свет, оставив лишь айпад и чайник. Пил чай без сахара, смотрел на свой район, в золотистые окна панельных домов, на луну, на звёзды, в темноту. Чувствуя одиночество, имел некое счастье. Выражалось оно в надежде, вспоминая о яркой и тёплой первой любви. Она прекрасна, и я буду с ней, считал я. Слушал Лил Пипа, рэп, грустное всё.

      И сам писал музыку. Продолжал сочинять бредовый хип-хоп с примитивным, зато вполне интересным инструментальным сопровождением. Меняя псевдонимы, вставляя смешные ситуации из жизни в текст, лепя бессвязные предложения и словосочетания, создавалась моя музыка. Этим я жил. Не думая, что трачу время. Хотя, даже зная это, просто делал музыку и продолжал вновь и вновь.

      Затем я хочу понравиться одной девочке. Погуляли, она реально классная. Погуляли во второй раз, я ей нравлюсь. Но потом что-то меня оттолкнуло. Толи я испугался что-то менять в своей жизни, толи придрался к мелочам во внешности. Придурок!

      Подумал опять о первой любви. А затем пошло – поехало. Влюбился вновь, так сказать. Эти мечты, миллионы стихов,