Если он не свободен, то его поведение ещё больше вызывает уважение. Верность – редкое качество. Его возлюбленной очень повезло, она, скорее всего, невероятная женщина. Отчего я не могу быть с человеком, который мне по-настоящему нравится?! В жизни все очень странно устроено, сердце так долго молчит, и в нем пробуждаются чувства только к мужчине, который тебя не любит.
Может, в этом и секрет, что я вечно влюбляюсь в тех, кому я не интересна. Ненавижу себя за эти чувства. Как это грустно и смешно – так болезненно реагировать на случайную встречу. Сама себе придумываю проблемы. Мы стремимся всему найти объяснение, и, если истинные причины не известны, мы все равно придумаем объяснения, найдем тысячи ложных признаков и аргументов. Но ничто даже на миллиметр не продвинет нас к истине.
Я никогда не узнаю правду, почему он сбежал, почему не попросил номер телефона, почему не захотел быть со мной. Или захотел, но не решился. Это сведет меня с ума. Я не могу уснуть уже три часа. Одни вопросы без ответов.
А если задуматься, что я могу дать в отношениях? Всю свою жизнь я считала себя посредственностью. Ничего, кроме красивой мордашки. В отношениях со мной очень сложно. Мужчины ищут легкости, которую я не могу дать. У меня часто меняется настроение, я обидчива и ранима, вдобавок я не умею говорить открыто о том, что мне не нравится. Я жду, что человек сам догадается о моих потребностях, а когда этого не происходит, то разочаровываюсь и ухожу.
Вот и сегодня я ведь могла сама проявить инициативу, попросить номер телефона, сказать Сергею, как сильно он мне понравился, а не ждать, что он сделает это первый. По крайней мере, я бы услышала четкий отказ и отпустила бы его навсегда. Знаю, что он бы сказал мне правду честно и прямо. А если бы согласился? Даже не знаю, что страшнее.
Что было бы потом?! Ведь я причиняю боль и не умею любить. Могу быть нежной и заботливой, но относиться к другому человеку с полной отдачей не умею. Я бы непременно разочаровала его. И снова боль, и заново пришлось бы привыкать к одиночеству. Лучше одной, лучше так…
Но что делать сейчас со своей душевной пустотой и чувством щемящей грусти? Это какое-то отчаянье. Я никогда его больше не увижу. Это так страшно осознавать. Ведь глупо верить, что в многомиллионном городе я смогу случайно встретить его второй раз. Если это произойдет, ни за что его больше не отпущу. Если не услышу прямой отказ. Теперь я буду бороться за свое счастье, не любой ценой, конечно, но бороться, потому что не хочу больше никогда испытывать это ужасное чувство сожаления.
Господи, какие глупые мечты! Зачем я снова себе вру? Надо