«О. Обо мне говорят» – подумал я и налил кипяток в кружку с заранее насыпанным мерзким растворимым кофе.
4. Битва Титанов и вмешательство Зевса
Я сидел и нажимал на кнопку, размышляя о жизни, вспоминая лучшее ничего, что со мной происходило и то, каким великим никем я был… Хочу, чтобы вы понимали. Я не жалуюсь! Запомните это! Я констатирую факты. Никакого сожаления или страданий по несбывшимся мечтам. Я не из этих. Я просто люблю посмеяться, пусть даже и не вслух. Но что поделать, если самая благодатная почва для побегов иронии и сарказма в моей жизни была… собственно да, этим черноземом и была моя жизнь.
– Коп! Как дела, приятель? – спросил жирный, тем самым перебив мой разговор с самим собой. Как невежливо! Если человек молчит, то это отнюдь не значит, что он ничего не говорит! Их перед моим столом стояло трое. Жирный (вы его уже знаете), Микроб (он был, скажем так, маленького роста… да что там! он был просто микробного роста!) и Казанова (почему казанова? оо, об этом человеке отдельно).
– Нормально. Как всегда. Чего хотели, ребят?
– Можешь дать ноутбук? – пропищал микроб.
– Зачем?
– Ну, казанова обещал показать новые приемы съема девушек в социальных сетях, которые он разработал в соответствии с регламентом, – снова мерзко проскрипела эта хламидомонада.
– Каким регламентом?
– Слышь, ты дерзкий шоль? Тя дерет ваще? Ну пойдем выйдем, коль отцу не боишься дерзить, – стандартный наезд казановы.
Я прыснул смехом. Дело в том, что внешность казановы была не такой дерзкой и крутой, как его манера поведения. Хотя… в каком-то смысле дерзкой… ведь своим видом он явно бросал вызов природе, имевшей неосторожность породить человечество и проявившей неслыханную халатность, породив оного. Как он выглядел? Ну, представьте шест, к которому прибили плечики и повесили на всё это дело несочетаемую ни при каких естественных либо техногенных катаклизмах одежду. А его лицо… Ммм… Как бы так объяснить… Вот если бы сильнейшие ядерные державы проводили военные испытания на одном полигоне, то конечный вид этого самого полигона можно было бы сравнить с лицом казановы. И то, боюсь, что полигон был бы не так ужасен, ведь на нем бы не было огромных гнойных прыщей, хаотично лопающихся независимо от желания их хозяина. Хотя опять же… смотря какие бомбы… Представляете бомбы, оставляющие после взрыва огромные фурункулы? Ооо, страна, разработавшая подобное оружие, была бы непобедима! Кстати, раз уж уделили ему внимание, то еще одно. Девушки казановы. Это либо проститутки, которым он платил положенную сумму и, с которыми он фоткался для того, чтобы потом врать, как он стильно соблазнил их, либо девушки такого уровня (имеется ввиду внешность и воспитанность), что даже закоренелый зек предпочел бы одиночество подобной компании. Но, тем не менее, лживые легенды о собственных любовных подвигах и