– Твою мать! Она что, совсем идиотка?! Ей моча ослиная в голову ударила, бездарность! – вдруг заорал Странный.
Мы с менеджером обалдело посмотрели на него. Нет, инцидент, конечно, не слишком приятный, но это явно не тянет на катастрофу. Странный сидел в кресле и с выпученными от бешенства глазами очень грязно ругался.
– Эм… а чего ты собственно распсиховался? Ничего в этом страшного нет, – немного смущенно, но не без злобы сказал я.
– Потому что неуклюжая свинья затупила. Хочу и психую! Тоже мне, моралист, выискался!
– Ты же понимаешь, что не прав. Какого хрена нарываешься? – я, честно признаться, был в шоке от такого девиантного поведения моего друга.
– А ты-то чего лезешь? Тоже мне феминист нашелся! Или тебя что-то связывает с этой коровой?
– Ты клея нанюхался? Я как бы её и пригласил! Ты, придурок, это прекрасно знаешь, – произнося последние слова, я дернулся в его сторону, на ходу засучивая рукава.
– Да ты перепил, дегенерат! Я из тебя всю дурь выбью, включая феминизм, конечно же! – Странный подскочил с кресла и оказался глаза-в-глаза со мной.
– Эй, перестаньте! Вы же…, – вклинилась не на шутку встревоженная менеджер, но я перебил её, так как мы не особо обращали на неё внимание.
– Как же! Перестанешь тут! Из-за какой-то бутылки столько дерьма из человека полезло!
– Какой еще бутылки? Это отожравшееся чудище натерло в фетучини вместо пармезана непонятный эрзац!
Тут мы оба опустили, готовые к боксу, руки. Воцарилось молчание. И пока мы со Странным медитировали, исследуя чертоги наших разумов на предмет объяснений создавшейся несостыковке, Менеджер уже собрала осколки и ликвидировала лужу, насколько то было возможно.
– Кто натер? – тихо поинтересовался я.
– Повариха из ресторана. А чем так пахнет? Вискарем? Вы что, решили благородным напитком полы помыть?
– Вы, два идиота, не слушали меня, а я хотела сказать, что вы вообще о разных вещах спорите, – облегченно выдыхая, вставила менеджер.
– Ну. Идиоты мы или нет – это не суть важно, – ответил Странный, обращаясь к моему номинальному шефу. – Важны другие два забавно-положительных момента. Момент первый. Я в очередной раз убедился, что я настоящий аристократ с изысканным и утонченным вкусом. Я мгновенно отличил знаменитый сыр от жалкой подделки и сразу же зафиксировал факт объегоривания. В том ресторане я воровать больше не стану, как бы они ни старались привлечь клиента. Доигрались, господа. Факт второй. Констанция, а ты заметила, как твой Д`Артаньян схватился за шпагу, чуть лишь учуяв возможность блеснуть благородством перед женщиной и заставить меня расплатиться кровью за якобы задетую честь?
– Да, и это действительно приятно, несмотря на общую абсурдность происходящего, – ответила улыбающаяся менеджер, – Вот только надеюсь, что