Анекдоты на пикантные темы (о сексе). Стас Атасов

25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

      – Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

      Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

      – Вам что-нибудь нужно?

      – Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

      – Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

* * *

      Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

      – Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

      – Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

* * *

      Приходит бизнесмен к психиатру:

      – Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?

      – Да, конечно, помню.

      – Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

* * *

      Табличка над унитазом:

      “Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете”.

* * *

      Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом: