– Не, мы заняты. – И вновь принялся за пробку. – Да и при бабле, типа.
– Бабло приходит и уходит, а выпить хочется всегда, – промурлыкал Фляций.
– Поэт, мля.
– Не без этого. Короче, надумаете копеечку на неправильных челах поднять – звоните.
Конец куда-то запропастился, а из вскрытой бутылки полилась по стаканам янтарная жидкость.
– Волосы – крутая тема, мля, – пробормотал Йога, облизываясь на заблагоухавшую ёмкость. – Как выросло, так сразу завертелось. Точняк тебе говорю: бороду расти.
– Раньше ещё завертелось, – подал голос Шкварка. – Когда мы…
– Не здеся! – рявкнул Коряга.
Боец заткнулся:
– Звиняй.
И Шапки молча опрокинули по первому стакану.
– Я типа к тому, что нам всё в руки плывет теперя, – очень тихо, едва пробиваясь сквозь царящий в баре гам, произнес Натуга.
– Плывет – радуйся, – грубовато отрезал Мотыга.
– Я радуюсь.
– Хреново радуешься. Не качественно.
– А я вот мозгую, что не просто так нам всё подгребает, – выдал Коряга, поглаживая чернявый хохол. – Ниоткуда не берется, мля, я так давно понял.
Он до сих пор не повязал голову традиционной банданой, и опоздавшие на шоу посетители бара с замешательством взирали на волосатого Дурича.
– Не просто так, а за деньги, типа? – гыкнул Натуга.
– За то, что мы врубились, кто мы, – нравоучительно ответил Коряга. – Или только я врубился, но этого хватило.
– Мы – Красные Шапки, – патриотично заявил Шкварка.
Остальные, поразмыслив, покивали, но на вожака уставились вопросительно: мол, что придумал-то? Коряга и раньше славился на весь Форт повышенной завиральностью, великий фюрер хотел его даже по исторической части пристроить, но забыл. А после того, как в пьяной драке башку уйбую едва не поделили напополам, идеи и предложения стали сыпаться из Коряги будто из дырявого интеграла цифры. Одно время бойцы даже побаивались вожака, но потом привыкли. И слушаться продолжали, потому что, при всей своей странности, деньги Коряга добывать умел.
– Вот видишь, ты ещё не врубился, – произнес уйбуй, с жалостью разглядывая патриотичного Шкварку. – А я давно, неделю назад, ещё до того, как мы в тот ангар полезли, стою утром и думаю: кто я, мля, в реале?
Так и было: очнувшийся после грандиозного застолья Коряга с трудом дополз до туалета и там, отчаянно борясь со сном, головной болью и накатывающей дурнотой, попытался себя осознать. Привычное имя никак не хотело приходить на ум… в смысле – в голову, и уйбуй бесился.
– Га… – шептал он, массируя макушку под банданой. – Га…
«Колымага? Сутяга? Сантьяга… Сантьяга??? Бога? Ортега?»
– И тут я понял, что мы, в реале, навы! – провозгласил Коряга, торжествующе оглядывая подчиненных. – Прикинули?
Но ожидаемого приступа радости не случилось. Бойцы дружно кивнули, признавая