– У соседа.
– Зачем дала?
– Так пила же…
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б. я, я и упилась сегодня…
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Разговаривают две подруги:
– А я вот недавно купила себе роскошную кровать аж от Людовика Четырнадцатого!
– Ну ты и шлюха!!!
– Алло! Это «Скорая»?!
– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше, чем я, водки выпить может больше, чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… О-о-о, я ничтожество… Я так больше не могу… (Рыдает.)
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота фи-и-ить. Померили – метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай, как я, по-честному, БЕЗ РУК!!!
Экскурсовод в автобусе:
– Дамы и господа! Справа – знаменитый Лувр, а слева толпятся продажные женщины.
Через некоторое время он продолжает:
– А теперь справа – Елисейские поля, а слева толпятся продажные женщины.
Автобус проехал еще несколько кварталов, и экскурсовод продолжил экскурсию:
– А теперь справа – универмаг, а слева – продажные женщины.
Один из туристов спрашивает:
– Скажите, а у вас есть честные женщины?
– Конечно, есть, но они очень дорого стоят.
Народная примета:
Если женщина имеет привычку склонять голову вправо, то это значит, что у нее есть любовник.
Если она имеет привычку склонять голову влево, то это тоже означает, что у нее есть любовник.
И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник.
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, что тебе подарить на Восьмое