– Василий, меня опять сегодня носорог чуть не растоптал!
Василий:
– Во гад! Я ему морду набью!
– Когда?
– Когда в землю закопают.
Баня
Суровые челябинские мужики парятся в бане.
Один спрашивает:
– Где такой крутой веник отхватил?
– Сам связал, из арматуры. А ты чем паришься?
– Глушителем от бульдозера.
– А гусеницей не пробовал?
Ресторан
На Пересыпи коммунисты открыли свой фирменный ресторан. Богатый пан спрашивает метрдотеля:
– По нужде куда идти?
Тот зовёт официанта в будёновке:
– Выдай этому фраеру лист «Нью-Йорк таймз», ходули с красного дерева и покажи тубзик для империалистов.
Делегация
Члены украинской Рады стоят в очереди в мавзолей.
Сзади их толкает тётя Соня с Одессы:
– Граждане, пройдите же впирод!
– А то шо?
– А то вас покладут мимо!
Чета
Чета жирафов пришла в кинотеатр.
Муж говорит супруге:
– Дорогая, сними шляпку. А то сзади дикобразу не видно ни шиша.
Жена дикобраза говорит мужу:
– Всади им пару иголок, пусть рогами люстру загасят!
Директива
В Тридевятое Царство приехали большевики. Приколотили на избу Бабы-Яги директиву и уехали. Кощей приходит до Бабы-Яги. Видит: Иван Царевич пропалывает огород!
Спрашивает Бабу-Ягу:
– Чего это у тебя царевич надрывается?
– А у нас директива от Совета Народных Депутатов!
– Какая?
– Интим только для работающих граждан!
Шуба
Москвич женился на негритянке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.
Тёща варит её и говорит мужу:
– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.
Самоизоляция
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
– Почему нарушаете режим самоизоляции?
– Я же один за рулём!
– А почему не в багажнике?
– Там пассажир.
Космодром
Рогозин на космодроме присутствует при запуске новой ракеты. Двигатель не запускется.
Рогозин спрашивает главного конструктора:
– Поп кадил?
– Кадил.
– По колесу ногой били?
– Били.
– А спичкой шмыгнуть пробовали?
Главный конструктор бежит к ракете. Через минуту ракета улетает.
Рогозин спрашивает:
– Ну как7
– Засабанило, Дмитрий Олегович!
– Ну вот! Теперь не меньше ста вёрст пролетит!
Таможня
Московский школьник прилетел в Саудовскую Аравию. Проходит через таможню.
Арабский таможенник спрашивает его:
– Твоё имя, о юноша?
– Волька ибн Алёша.
– А что в кувшине?
– Джинн.
– Мальчик, у нас сухой закон!
Старик Хаттабыч шепчет