Я никогда не бываю ближе к радикальному феминизму, чем когда слышу, что какая-то женщина не может поработать из-за… другой работы. Она просыпается с мечтами о вкусных бутербродах с крепким кофе, чтобы набраться сил и до вечера сосредоточиться на любимой работе. А вместо этого имеет что? *Среднестатистическая женщина в этот момент с пониманием вздыхает и дважды кивает.* Потому что имеет она все, что относится к дому. Точнее, это скорее всего то, что относится к дому, имеет ее. «Маааам, опять овсянка?» «Мяу!» «Ой, картошка закончилась, надо в магазин». «Мяа-а-а-а-а-а-ау!» «Стирка окончена». «Хватит скакать по дивану, пылюку вон подняли!» «Тю, окна-то совсем непрозрачные стали!» «Почему суп? Не хочу суп!» «Мя-а-а-а-ау ептвоюмяа-а-а-а-а-ауть!» «Да ты ж дома работаешь, ну чего тебе стоит: вот это вот все – и работай сколько душе угодно!» – подытожит телефонная трубка голосом подруги-карьеристки.
Только вот на часах 20:40, на левом глазу тик, а чтобы начать работать, нужно привести в порядок маникюр. Ночь длинная, и весьма вероятно, что не одна из ближайших будет бессонной.
Шутка (нет) бородой, но все же: я готова загрызть того, кто назвал декрет отпуском. Это полноценная работа, закончив которую, можно заняться и оплачиваемой. Если, конечно, останутся силы.
Так вот, дедушка Фрейд, обращаюсь к тебе: если женщина и мечтает о мужских причиндалах, то только чтобы почесать их с утречка и свалить на работу.
Мать я ужасная или мудрость имею?
Тема материнства неожиданным образом обернулась для меня вечной борьбой за себя с собой же. Меня телепает, как медвежий орган из известного анекдота, от осознания к осознанию:
1. Я – ужасная мать! Вместо того, чтобы запечь детям ненавистную брокколи и отвезти их вместе с «пищей богов» в плюшевом термосе на пикник, я полдня мотаюсь по магазинам за материалами, потом снимаю свои мастер-классы, попутно просматривая очередной писательский урок, в то время как дети – о боги! – развлекают себя сами: пишут прописи, рисуют, Майя читает Лиде, вместе составляют аутфиты на неделю, таскают печеньки из хлебницы – короче, самостоятельность в чистом виде.
2. Я – замечательная мама! Замечаю каждую прекрасную вещь по дороге с детьми, рассказываю, как нужно беречь окружающий мир и помогать старушкам, заботиться о котиках и понимать злых дядь: у них, наверное, жизнь не мед, вот и матерятся и плюются. Учу выделять главное и не впадать в крайности. Целую пятки и дивлюсь цыплячьему запаху волос.
3. Я – дурная мама! Разговариваю с детьми на равных и требую от них житейской мудрости, рассказываю о своих проблемах и прошу совета,