– А второй за что?
– Да опять этот парторг! Пришел ко мне в кабинет, а у меня над столом два портрета – Хрущева и Брежнева. Он так строго спрашивает:
– Зачем ты эту морду повесил?
«Какую?» – спрашиваю, а он мне второй выговор. Невзлюбил он меня и на общем собрании под монастырь подвел, спрашивает: «Рабинович, как ты представляешь себе коммунизм?» Ну, я ему с энтузиазмом:
– Прямая, ярко освещенная солнцем дорога, с одной стороны лежат деньги, с другой – продукты, подходи – бери сколько хочешь!
Он аж затрясся.
– Рабинович! При коммунизме денег не будет!
А я:
– А продуктов?
Выгнали Рабиновича из партии, лишили премии и отправили в отпуск в декабре. И приснился ему как-то чудесный сон:
Снится ему, что Израиль захватил СССР, всех евреев построили на Красной площади, туда въезжает Голда Меир на броневике и через мегафон спрашивает:
– Евреи! Чего вы хотите?
И все евреи дружно, в один голос отвечают:
– Чтобы Рабиновича восстановили в партии!
Приходит Рабинович домой и мрачно говорит жене:
– С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
Жена, обрадованно:
– Тебя что, повысили?
– Да нет, из партии выгнали.
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит «своих».
– Эйнштейн…
– Еврей.
– Спиноза…
– Еврей.
– Левитан…
– Еврей.
– Мендельсон…
– Еврей.
– Гейне…
– Еврей.
– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! – воскликнул сосед.
– Тоже евреи.
– Рабинович, почему вы в партию не вступаете?
– Потому что обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
– Але, это КГБ?
– Да.
– К вам мой попугай не залетал?
– Нет. А вы – кто?
– Я – Рабинович. Я хотел вам сказать, что я его политических убеждений не разделяю!
– Тук-тук!
– Кто там?
– КГБ. Рабинович, у вас есть попугай?
– Есть!
– Покажите!
Рабинович открывает холодильник, оттуда вылетает попугай и орет:
– Слава КПСС! Слава КПСС! Слава КПСС!
– Спасибо! До свиданья!
После ухода гостей Рабинович поворачивается к попугаю и говорит:
– Понял, падла, чем Сибирь пахнет?!
Разговаривают два музыканта:
– Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку – джаз – могли придумать какие-то негры?
– Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Теща спрашивает у зятя-гоя:
– Скажи, а Онегин – еврей?
– Нет,