– Смотри чего Любка на корпоративе вытворяет… -Синенькая Любочка, ленточка в косе. Кто не знает Любочку? Любу знают все. Девочки на празднике соберутся в круг. Как танцует Любочка! Лучше всех подруг. Кружится и юбочка и ленточка в косе, все глядят на Любочку, радуются все. Но если к этой Любочке вы придете в дом, иам вы эту девочку…
– Что правда? Хотя, видя в каком она сейчас состоянии, это более чем вероятно, спасибо за намек!
– Ты спишь с секретаршей?
– Да!
– Как ты можешь, она же твоя сестра?
– Чего? Кто тебе сказал?
– Иисус Христос, он сказал, что все люди братья и сестры!
– Хотите, мы вам подписку оформим?
– А хотите, я вам под дых оформлю?
– Все, мое терпение лопнуло…
– А, так вот откуда этот запах?
Объявление на рекламном щите:
«Прыжки с парашютом и на тарзанке! У нас предусмотрены скидки»
Стою и думаю это скидки для тех, кто прыгать боится или они пишут про снижение цены?
Назвала свою собаку «Придурок» и теперь, когда мы гуляем в парке или во дворе и я ее зову, «Придурок, иди ко мне, Придурок, я кому говорю?» ко мне подходят или оборачиваются все мужики, идущие в данный момент мимо!
– Ты чего такая довольная?
– Мне 45 и я баба-ягодка опять!
– Нет, Катя, ты уже изюм!
– Леха, с наступившим Новым годом!
– Спасибо, аааа! Такой ощущение, что он прямо на меня наступил…
– Дела делаешь? Нет? Разговоры разговариваешь? Аа, печень трески трескаешь?
– Леха-каламбур пришел!
– Хочу получить кредит под залог недвижимости!
– Что у тебя есть из недвижимости, Лена?
– Квартира!
– И все?
– Еще диван и муж на нем, все остальное имущество хоть как-то двигается!
– Доченька, ты чего такая злая?
– Нам в садике дали задание-вырезать до завтра нескольких человек!
– Ужас какой, у вас там в садике настолько нелюдимые и жестокие воспитатели, которым полностью разочаровались в человечестве, которым настолько не нравятся окружающие их люди, жена, ты слышишь, чего они детей призывают делать?
– Из картона вырезать, идиот!
– Ну, как тебе прыжок с тарзанки над пропастью, Лена, почувствовала всплеск адреналина?
– Да, я прямо чувствую, как адреналин сейчас стекают у меня по ногам…
– Я понял, почему мужики в Россию так много пьют!
– Зачем?
– Чтобы жена или коллекторы не продали их потом на органы!
– Знаешь, в чем наше с тобой главное отличие, Кать?
– В чем?
– Ты читаешь «Vogue», а я его курю!
Встретились на улице два соседа!
– Ты чего ругаешься?
– Меня жена послала в круглосуточный магазин за хлебом!
– Повезло, меня моя просто нахер послала!
– Ленка совсем ничего не стесняется и не скрывает