– Мам, как вы познакомились с отцом?
– Я была еще совсем молоденькой и неопытной девочкой и перла с работы большущую сумку, он вышел из своего цеха, подошел ко мне и предложил помочь, я согласилась, он донес мою сумку до проходной, где его повязала служба безопасности, потом его отвезли в полицию и дали 3 года за попытку воровства мясной продукции из колбасного цеха, меня терзали муки совести, я не знала, как мне загладить свою вину, решила пойти к нему на свидание и попросить прощения, вот на свидании в тюрьме мы и познакомились, так все и закрутилось…
– В любой непонятной ситуации танцуй, просто танцуй и все…
– И ситуация станет еще более не понятней?
– В греческой мифологии был царь Мидас, который все, чего бы ни касался превращал в золото…
– Ну и зачем ты мне это говоришь?
– А есть такие, как ты, все, к чему не прикасаетесь, превращается в дерьмо! Я поэтому буду тебя Царь Мудас называть!
А Сонька говорит «Я выпью
Где там у вас «Рояль», в кустах?»
Я головой кивнул и Соня
Прям выпью бросилась в кусты!
«Твои глаза такие честные, как небо
Не верить им нельзя, когда ты врешь,
Что в пивном баре сегодня не был,
Твои глаза…
Вы обещали до оргазма
Меня намедни довести
А довели лишь до сарказма
Прощай, парнишка, не грусти!
– Названиями городов бывшего СССР можно ругаться…
– Брехня!
– Что? Алупкой тебе в Пицунду по самые Гагры!
– Чайник-это кастрюля, которую оставили с носом!
– Кастрюля-это чайник, у которого снесло крышу!
– Посмотри, какая у него потрясающая осанка, наверное это от воспитания?
–Не знаю, может быть от артрита или позвоночной грыжи!
– Психолог, чтобы победить лень, посоветовала составить список важных дел на будущий год.
– И что?
– Составил. Только не понимаю, кто их должен делать.
Над тем, как я в спортзале качаю попу, больше всего смеются те, кто с 14 до 19 качал себе бицуху, как у Шварценеггера!
– Люда, я считаю, что тебе надо прекращать занятия конным спортом!
– Почему?
– Люда, я конечно понимаю, что ты во время секса забываешь обо всем, но когда ты ночью в позе наездницы бьешь меня под бок пятками, чтобы я ускорил темп или кричишь «Тпрууу», когда я должен остановиться, то это уже перебор!
– Увидел в Интернете видео, как женщин учат правильно симулировать оргазм, чтобы мужик не догадался!
– Надо снять обучающее видео, как мужикам правильно говорить, что зарплату задерживают так, чтобы жена поверила!
– Леша, помоги мне стол передвинуть!
– У меня нога болит!
– Почему каждый раз, когда ты мне нужен, чтобы помочь мне, у тебя болит нога?
– По той же самой причине, Катя, почему у тебя каждый раз, когда ты мне очень