Баллончик с термальной водой. Ну, чтобы насладиться освежающей прохладой, пока я ору как резаная, обливаюсь потом и пытаюсь задушить мужа, который пытается меня удержать. Одна сплошная польза.
Мятные драже – две коробки! Потому что меня ужасно беспокоило: вдруг у меня будет несвежее дыхание… И знаете что? Наверняка так оно и было. Я почти уверена: дыхание у меня было совсем даже несвежее. Но я не съела ни одной из этих чёртовых конфеток! Просто удивительно, как легко забываешь о мелочах, когда кормишь ребёнка от восьми до двенадцати или даже шестнадцати раз в сутки.
Книга. Да-да, книга! Когда у меня есть целые выходные, чтобы заняться собой, я и то не читаю книг. Видимо, потому и решила: вот он, момент для моего приобщения к художественной литературе на всю оставшуюся жизнь. И я ошиблась. Мне казалось, что рожать – это примерно то же самое, что прохлаждаться в круизе. А вот наша книжка вполне сгодилась бы для роддома: ею можно запустить в мужа за то, что обрюхатил вас.
Плейлист. Задолго до роддома я тщательно составила список треков, которые будут услаждать мой слух во время потуг. И так его и не прослушала. Мои извинения, Кэти Перри – я не в настроении была слушать, как вы целуете ту девушку. Да и всё остальное тоже оказалось слегка не в кассу. Кто бы смог наслаждаться прекрасным, пока я завывала на каждой схватке…
Пеньюяр. Причём я выбирала с толком – чтобы и стильно, и функционально. Вдруг, мало ли, мы решим пригласить друзей выпить за наше здоровье? Да, вы угадали: я так его и не надела.
Чтобы не так огорчаться, какая же я была дура, расскажу вам про одну свою знакомую. Она взяла в роддом фен и утюжок для волос. Рожать она шла или на выпускной собиралась? История об этом умалчивает. Важно одно: всё это так и пролежало в сумке.
А теперь давайте поговорим о том, что действительно нужно взять с собой, чтобы вы чувствовали себя в роддоме лучше, чем я.
Резинки для волос. Берите много. После родов волосы будут вам мешать, и вы точно захотите убрать их от лица и оставить так года на три. Честное слово! Теперь вы мама, а значит, у вас нет ни секунды на то, чтобы распускать свои локоны, холить их и расчёсывать. Волосы убираем в хвост или в пучок, и отныне там их место. Через какое-то время ваш муж начнёт на вас поглядывать со значением, будто желая сказать: «Если тебе надо в душ, так сходи, пожалуйста, не отказывай себе ни в чём». Но тем и хороша эта причёска, что вообще-то тебе нет нужды проверять, насколько она ужасна. Теперь ты мама, а значит, смотреться в зеркало тебе не светит, пока твоему ребёнку не стукнет четыре. Года.
Аккумулятор холода. Может быть, у вас заболит голова, но лёд нужен не для неё, а… немного ниже. Неловко, но ничего не поделаешь: нет приличных слов, чтобы сказать,