И если хорошей с натяжкой я назвать себя могу, то для второго нужны усилия. Часики тикают, молодость уходит, бока толстеют – пора булками шевелить начинать.
Подойдёт что-то лёгкое и быстрое. Например, фейсфитнес. Всего 15 минут в день и твои 15 лет снова с тобой, обещает леди с лицом глаже попки младенца. А если уделишь себе ещё 15 минут на тренировку, будешь стройная как горный велосипед, гарантируют Смольные в рекламе «Бешеной сушки». За 15 минут можно сварганить вкусную и полезную еду, пишут сразу несколько фуд-блоггеров из моих подписок. В комментариях к супер-пупер блюдам говорят, что правда вкусно, а от полезных свойств крылья за спиной растут лучше редбульных. Ещё у меня в телефоне ждёт своего часа набор мк по быстрым причёскам.
«Супер! У меня есть всё, чтобы стать бьюти-ути-пути мамой», – подумала я, допивая горячий суп прямо из кастрюли под хоровое пение жаждущих внимания наследников. Ещё б зубы почистить и расческой об голову провести. И небоскрёб из посуды разобрать, и постель застелить, кошку опять покормить забыла, чёртов лизун на майку прилип, малой опять лего раскидал…
Та йоп-пэ-рэ-сэ-тэ! Стирка в машинке засохла! Пожалуй, завтра начну становиться красоткой, а пока глубокий вдооооох, спокойный выыыыдох.
Я хорошая мать.
Я хорошая мать.
Я справлюсь.
Я переживу сегодняшний день и никого не придушу.
Посчитали дружно до десяти. Нет. Лучше до двадцати.
Ииииии моооре волнуеца рааааз, море волнуеца двааааа, море волнуеца триииии, морская фигура на месте замри! А кто это у нас тут такой интересный?
Ругательные ругательства
Если бы мой сын ходил в сад, то именно с его подачи одногруппники приносили домой словечки, от которых челюсть в пол и глаза по пять копеек. Сама научила. Не благодарите.
Я вот раньше как думала? У хороших мам дети плохих слов не умеют. А я хорошая мама, прям образцово-показательная. Была в своём воображении до родов. Сейчас уже просто показательная. Именно я показала Владьке своим примером, как надо ругаться.
Простите, ну не в силах я сдержать
вопль страдания при наступании на лего, внезапного уронения сыном машинки после получаса укладывания орущего младенца, и орущего младенца, как фактор отдельного страдания, тоже не всегда могу вынести. А когда ты по локоть в какулях пытаешься перепаковать в чистое радостно размахавшегося конечностями, от чего изговнявшегося ещё больше, ребёнка и краем глаза видишь на полной скорости влетающего головой в угол стола старшенького, то просто выбора нет. Глаза автоматически закатываются в потолок: «Та бляяя! Ну как так-то, а?!»
И, само-собой, вскоре сын научился волшебным словам. Мы дружно от этого аху… фигели. Мы ведь не гопники какие-то. Приличные. Хотя, поржали сперва, конечно же.
Но блин! У вас есть дети? Во-во! Нервы уже скончались, а воспитывать всё ещё надо.
Лично