Раздается резкий стук в дверь. Не успеваю среагировать и ничего ответить, в комнату быстро входит высокая жгучая брюнетка с волосами, собранными в хвост, в чёрных очках, строгом сером костюме, фигурка ничего себе такая. В левой руке толстая красная папка. Девушка решительно приближается ко мне, встает рядом в позу а-ля жена встречает пьяного мужа после гулянки «руки в боки», смотрит, полминуты молчит, а затем выдает:
– М-да, кому скажи – не поверит. Новый президент, самовыдвиженец, ВЫБРАННЫЙ НАРОДОМ (произнесено по слогам и с выражением) за полчаса до ПЕРВОГО совещания своего ПЕРВОГО президентского срока сидит почти в трусах, попивает водичку, выглядит, как чучело, смотрит, как кобель на своего секретаря, и, что самое интересное, даже не торопится одеваться и что-то со всем этим делать.
Многозначительная пауза, опять немного презрительный взгляд.
– Михаил Олегович, если вы немедленно не соизволите поднять свою пятую точку и проследовать в ванную для принятия водных процедур, а затем побриться, причесаться, привести себя в порядок и надеть приготовленный костюм, то, клянусь вам, чем хотите, я лично схвачу вас за уши, чтобы они потом неделю болели, вытряхну из кровати и отправлю на вышеобозначенные процедуры двумя волшебными пенделями. И можете после этого меня уволить или сослать в Сибирь, но моя работа состоит в том, чтобы вы всегда были идеальны в глазах подчиненных и тех, кто за вас голосовал.
Мне осталось только легко усмехнуться ей в ответ и подумать о том, что как так получилось, что у президента страны нет ни парикмахера, ни гримёра, ни какого-то стилиста и мне всё нужно делать самому. Всё понимаю, но ситуацию надо исправлять. Хотя бы потому что я не умею нормально завязывать галстуки…
С этой первой весёлой с момента моего пробуждения мыслью я и направился туда, куда пальцем показывала суровая секретарь. В ванную. Приводить себя в порядок.
-3-
Место действия: неизвестно.
– С российского сектора поступает интересная информация. Говорят, что его возглавил некий неизвестный молодой человек, который на самую малость опередил нашего кандидата.
– Вы сейчас серьёзно?
– Абсолютно. Какие могут быть шутки?
– Тогда сами знаете кому нужно хотя бы немного напрячься, потому что Главный не потерпит такой промашки.
– Я вас умоляю! Главному плевать на то, что там происходит вот уже много времени. У него все мысли сосредоточены на его этом чёртовом светлом будущем и всеобщем счастье. Что ему этот выскочка, который исчезнет через четыре года?
– Но за четыре года может произойти многое и люди…
– Послушайте. Вы как-будто впервые видите подобные