Я очень часто оказывалась в ситуации, когда делала что-то, чего не хотела. Нельзя сказать, что меня заставляли, нет, но и точно я делала это не по доброй воле. Таких ситуаций в жизни было очень много.
У меня есть подружка, которая, приходя ко мне домой, может зайти ко мне в спальню и без спроса начать перебирать мои книги, папки и документы. При этом она мило щебечет и делает вид, что ничего не происходит. Для меня это была очень тяжелая ситуация, с которой мне было сложно справиться. Во-первых, потому что где-то в голове сидит мысль, что нельзя вступать в конфликты, что, очевидно, в этом случае тебя перестанут любить после или перестанут с тобой дружить. Нужно быть всем удобной и идеальной, или не удивляйся, что осталась одна. Однако, как оказалось, нужно не только уметь ссориться, иногда очень горячо, но и уметь после ссор мириться. Если ты не скажешь человеку, о том, где у тебя границы, сам он может никогда не догадаться.
Во-вторых, в моем случае есть еще одна проблема: я обычно говорю о том, что мне не нравится, уже тогда, когда пройдена точка кипения, когда сил терпеть уже совсем нет, и я, вместо того чтобы спокойно объяснить человеку, в чем дело, нервничаю и не сдерживаюсь. Конец так конец. У меня заняло очень много времени научиться говорить нет, когда я что-то не хочу, и учиться выстраивать в предложения то, чего я хочу.
У меня есть способ справиться с раздражением: написать об этом либо в дневнике, либо в блоге. Мне сразу становится легче, и несовершенство мира переживается не как конец света, а как яма на в общем-то живописной дороге куда-то в светлое будущее. Муж однажды сказал мне, что я как Незнайка со своими картинами. Помните, как тот решил стать художником и начал рисовать портреты друзей. Карикатуры получались очень смешные, и все их весело одобряли, пока не доходили до своего портрета. Так, подумала я, и мои записки в блоге обычно всем очень нравятся, пока они не коснутся самого человека.
Границы, однако, никуда не деваются. Чтобы научиться их выстраивать, нужно сначала понять себя и подумать, что для тебя приемлемо, а что нет. Это-то и есть в этом процессе самое сложное.
Личные границы бывают как чисто физические, определяющие, насколько вам комфортно, чтобы человек к вам приближался, так и психологические, определяющие, что допустимо в поведении одного человека по отношению к вам, а что нет. Самое интересное, что эти границы далеко не универсальны, и то, что вы позволите одному человеку, вполне возможно, вы не позволите другому. На это влияет очень много факторов: ваша симпатия к человеку, ваш опыт общения с ним, то, как он ведет себя с вами, транслирует ли он модели поведения ваших родителей, насколько на данный момент полон ваш персональный эмоциональный банк с этим человеком.
Личные границы бывают сильные и слабые. Если у человека сильные границы, он имеет четкое представление, как себя можно с ним вести, а как нет. Очень часто это люди-лидеры, уверенные