– Красавицу? На меня что ли?
– Ну наконец-то!!! Сечёшь? Папа-то ещё не старый. Может хоть сто раз жениться. Заберёшь потом у него этот самолётик. И летай сколько душе угодно!
– Ты мне предлагаешь строить глазки Леониду Вячеславовичу?
– Многим на таких самолётах летать охота. Если ты тоже хочешь – подсуетись.
– Фу! Мала, не говори мне гадости. Я его с самого детства знаю.
– Да ладно: гадости, радости… Расслабься.
– Нет. Я выйду замуж только по любви.
– Я тоже. По любви к миллиардерам.
– А если у него не будет миллиарда?
– Исключено. Я миллиардеров люблю. Правда среди них мало молодых и красивых. Но ничего. Вот похудею и за дело.
– Ты ради миллиардера готова похудеть?
– Нет, ну ты точно чокнутая! Ты меня не знаешь, что ли? Чтобы я ради мужика худела? Естественно, только ради того, чтобы в свадебном платье не выглядеть, как корова.
Саша, качая восторженно головой, внимательно осмотрел интерьер самолёта:
– А! Винс! Вот это класс! Настоящая американская техника. Притащить бы сюда парочку кремлеботов, хающих в инете всё американское. Вот бы я над ними поприкалывался.
Винсент:
– Да не принимай ты всё так близко к сердцу. Двое смотрят из одного окна, а видят разное. Один – цветы и облака. Другой – лужи и грязь.
– Плохой пример! Здесь о другом. Эти уроды пользуются всем американским: компьютерами, тачками, айфонами. А пишут в сети про Америку всякие гадости: пиндосы, тупые, уроды. А сами ничего делать не умеют. За что не возьмутся, только тазики на колёсах получаются.
Стюард на ухо напарнице:
– Можно подумать, что он американец. Мажоры долбанные! «У них получаются тазики», – передразнил он Сашу. – Ну, а у тебя что получается? Придурок!
– Стас, если ты будешь комментировать слова клиентов и их друзей, то больше одного полета ты здесь не продержишься. Вылетишь. Поэтому давай работать тихо и спокойно. Без эксцессов.
В это время у стюарда зазвонил телефон. Он ответил:
– Да, мама. Через полчаса вылетаем. Спасибо. Я тебе перезвоню, когда дырка в работе будет.
Алина, так звали стюардессу, взяла его за руку и зашипела:
– Ты что творишь? Отключи свою игрушку. Или я докладную напишу.
– Мама поздравила с первым полётом.
– Работай, давай!
Марий, подсаживаясь к Агнессе:
– Нэсси, и что там виновница бала говорит? Куда летим?
– Мар, не называй меня так. Я тебе уже тысячу раз говорила. Я не чудовище лохушка-Несси. Я Агния. Папа говорит, что моё имя связано с «огнём», а мама с «агнецом» – с ягнёнком.
Александр, услышав разговор соседей, тут же подключился:
– Вот ещё придурки в Инете есть. У них весь мир произошёл от славян. Древнее христианское имя произошло от «огня»? Ржу, аж не могу!
Марий:
– Ну, ты! Специалист по всем вопросам! Тебя кто звал? Мне твоё мнение не интересно.
– Угу,