– Идите в секс-шоп и купите надувного Гитлера!!!
***
У врача-сексолога присутствует семейная пара и аспирант.
Жена недовольна размерами полового члена мужа. Её просят выйти из кабинета.
Врач говорит:
– Мужчина, снимайте брюки!!!
Тот снимает. Аспирант, не скрывая интереса произносит двусмысленное «Ого-го…».
– Вот и я говорю «Ого», – пишет врач, – а его жена просто разбалованная…
***
Сексолог на приеме говорит клиенту.
– А почему вы такой грустный?
– Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
– Женщину, – поправляет врач.
– В том-то и дело, что девушку!
***
Многие говорят, что секс – это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия. Нет, это работа.
– Работа? Какая же это работа, – парируют энергетики, – когда главный агрегат стоит. Нет, это процесс.
– Какой же это процесс, – спрашивают юристы, – если обе стороны удовлетворены. Это искусство.
– Нет, это не искусство, – отвечают искусствоведы. – Что это за искусство, если нет зрителей. Это наука.
– Какая же это наука, – возмущается профессор, – если студент первого курса может, а я нет.
***
Приходит 80-летний дедуля на осмотр к профессору сексологии.
Тот осмотрел его и говорит:
– У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
– Это еще что! – ответил дед, – вот у меня жена -18 лет. И мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
Профессор подумал и ответил:
– Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес – смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку… И вдруг медведь рухнул, как подкошенный!
– Ну, профессор… Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
– В принципе… к этому я и веду весь наш разговор!
***
Приходит мужчина к сексологу, рассказывает:
– Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
– Да, – говорит врач, – есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Ладно, – говорит мужик, – подумаю. И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
– А меня сосед за бутылку вылечил.
– Это как?
– Да выпили мы с ним,