– Чего, и вправду не рад? – корча обиженную гримасу, переспросила Инга.
– Очень рад, – ответил я. – Ты же знаешь. Справка есть?
– Какая справка? – она отодвинулась от меня, недоуменно глядя своими большими глазами в мои.
– От участкового венеролога. О том, что прошла проверку.
– О-оо… ты опять за свое.
Она отстранилась и пошла в гостиную, как к себе домой, а я закрыл дверь и двинулся следом, словно гость.
– Во-первых, у нас венерологов нет. Они есть у вас. А у нас – гинекологи. Но ты не парься, у меня все нормально, а что? – она плотоядно ухмыльнулась. – Есть предложение?
– Сейчас нет, а потом – не знаю.
– Ты че такой скучный? Случилось что?
– Да нет.
– А раз нет – то сбацай кофейку, угости печеньем. Или что там у тебя есть. В общем, принимай гостей.
Ее развязность была скорее напускной, нежели чертой характера, потому что когда она снимала с себя маску бесшабашной и развеселой девки, тут же становилась совершенно иным человеком, – простой и тихой девушкой, с долей скромности и огромным желанием чувствовать себя нужной, любимой. Я знал эти ее секреты, однако Инга все равно в моем присутствии без стыда входила в свою избитую жизненную роль. Она – роль – помогала забывать все плохое, не думать о будущем и скрывать природную застенчивость, страх перед неопределенностью. Пока я кипятил чайник и делал кофе, Инга бродила вокруг меня, что-то напевая себе под нос и делая вид, что рассматривает детали моей кухни.
– Чего веселая? Очередной барыга на крючке?
– Эх, Данила, – деловито вздохнула она. – Ты все такой же занудный. Ревнуешь?
– Боже упаси. Интересуюсь.
– А мог бы и приревновать. Тебе все равно, а мне приятно.
– У нас давно уже не те отношения, чтобы я ревновал. Просто иногда думаю, какая же ты дура, раз за бабки ноги раздвигаешь.
– Фу! Как пошло! – она скривила рожицу. – Не за бабки, а за деньги.
– Тебя именно эта часть фразы возмутила?
– Так а ноги, как ты говоришь, все раздвигают рано или поздно. Философия жизни. А че? Волнуешься за меня?
– Бывает.
– И на том спасибо. Но ты, Данька, не дрейфь. У меня все в ажуре. А насчет нового "кошелька" – ты как в воду смотрел!
– Богатый? – я разлил кипяток в чашки и достал сахарницу.
– А то! И влиятельный! Поперло мне! Что называется, подфартило!
– И кто же сей лопух?
– Почему сразу – лопух? – Инга скривила губы и опустила свои упругие ягодицы