Еще одной новостью, которая выбила меня из хрупкой колеи, стала новость о бабушкиной кончине. Видимо, проблемы с сердцем не заставили себя долго ждать. Следом ушел и дед. Причина остановка сердца, вызванная отравлением алкоголем. Я не присутствовала ни на бабушкиных, ни на дедушкиных похоронах. Я боялась возвращаться туда. Конечно мне было стыдно, но чувство страха еще осталось, оно оказалось сильнее совести. Тот день, погубил нас всех.
Вот так и пролетели шесть лет, со дня роковой ошибки. Я так никуда и не поступила. Решила, что найду работу и без образования. Мама пристроила меня, через своих знакомы в компанию по разработки веб сайтов. Работа не пыльная и творческая. Там я познакомилась с Марком. Хороший парень и достаточно грамотный. Первое время он не отходил от меня, показывая, что и как делать. Я была что-то вроде, его личного стажера.
Так, завязались наши отношения. Марк мне нравился, но я его не любила. Я все думала, что пройдет время и чувства появятся. Мне просто нужна была опора рядом. С ним я себя чувствовала очень спокойно. Пока не пошло опять все кругом.
Бессилие.
Очередная новость. У отца нашли опухоль. Небольшую, но надо было срочно ехать за границу. Там, зарубежные врачи, давали большую надежду на выздоровление. Нужно было срочно найти деньги на лечение и перелет. Эти средства мы собрали. Но находится там, надо было не меньше двух месяцев, а соответственно нужны были деньги на проживание мамы. Она решила, поехать с ним. Меня брать с собой не получалось, так как это бы увеличило затраты.
Как-то вечером, за ужином они попросили меня уехать в ту самую деревню, на несколько месяцев. Объясняя тем, что нашу квартиру придется сдавать некоторое время. Я совершенна не была к этому готова, но я чувствовала свою вину перед родителями. Скорее всего болячки вылезли на нервной почве, а инициатором переживаний была только я. Надо было взрослеть и брать все в свои руки. Я была обязана родителям.
Растерянность.
Приезжать туда было страшно, но не помочь отцу я не могла. Прошло шесть выматывающих лет, скорее всего мои знакомые давным-давно живут своей жизнью. Мы были детьми. Все забыто. Мне хотелось в это верить. Понадеялась, что встречи у меня с ними не состоится. Я не держала зла, я просто не хотела ворошить прошлое. Вспоминать это все.
На тот момент, моя детская психика не смогла воспринять весь ужас, но сейчас немного проще. Сейчас, что-то внутри пыталось оправдать их. Злилась больше на себя, своим расстроенным эгоизмом, я душила родителей и практически собственноручно закапала бабушку. Выбора не оставалось. Я не имела