– Отец, не опускайся до деталей, в отпуск летим, не грузи! – осадил плаксу Сафрон. Дадим рубль сверху, только не причитай! Наливай! – тут же скомандовал он.
– Куда – в ладошки или сразу в клювик? – спросил я. Стаканов не возим. Пей из горла – большой уже!
И загуляла по рукам бутылка с виноградным спиртом. Зажурчал разговор ни о чем, с шутками и прибаутками. Шоссе мелькало мутными фонарями, прощаясь с веселыми москвичами, мокрый снег лепил, как будто пытался забраться в салон машины. Выгрузились мы в Домодедово теплые, как вылупившиеся цыплята.
Регистрационно-пограничные процедуры – и вот заветное дьюти фри. Глаза у Лесика побежали по полкам шальными шарами, тело вздрогнуло, вены вздулись.
– Не ряби, в Испании все есть, как в Греции, и цены такие же, как здесь, – сбиваю покупательский азарт Сафрона. Тем более, что едем пить вино «Бланко», благородно и под хамон.
– Что за «блядки»? – интересуется Лесик. Получив ответ об Испании, как о стране качественного виноделия, Сафрон не успокаивается. – А в самолете, что в футбол будем играть?
Долго спорим, сколько брать бутылок, остановились на промежуточном варианте – две Хеннесси и шоколадку. Все остальное было.
Заботливая супруга предварительно зарегистрировала нас в первом ряду за бизнес классом – деньги небольшие, а удовольствия на целый паровоз – располагаемся, вытягиваем ноги. Не взлетев, Сафрон неистово разрывает склеенный дьютифришный пакет, чтобы добраться до заветной бутылки.
– Стоп, нельзя свое в самолете, надо втихаря! – учу начинающего международного туриста. По уму надо было бы перелить коньяк в бутылки 0,5 л колы – и по цвету, и по объему – проходняк.
– Доставай сало, будем по-мышиному заливаться! – не сдавался Лесик.
Сидевший третьим с нами в ряду интеллигентного вида дядька тяжело вздохнул и уткнулся в газету, предвкушая интереснейший полет.
Самолет разбежался, слегка качнулся, и мы нырнули в тяжелые подмосковные облака. Боинг мелко затрясло, рука Сафрона потянулась к бутылке.
– Мне страшно! – прокомментировал свои действия Лесик, сорвал пробку и, вжавшись в кресло, сделал верблюжий глоток.
Отличительная особенность Лесика – выпивши, он дико ржал, не смеялся, а именно ржал, как нездоровая крестьянская лошадь. Через час все внимание самолета было приковано к неадекватному смеху, время от времени раздающемуся из головы самолета. Над чем смеялись, вспомнить сложно, но я предложил Сафрону убавить звук, дабы не нервировать окружающих:
– Не все в самолете в 9:00 имеют в брюхе по 1,5 бутылки Хеннесси, – поясняю я, – да и испанцы есть на борту, в общем, не позорь страну.
Спустя два часа мы притихшие, но наглые хлестали коньяк, не прячась, закусывая иностранную жидкость салом. Разговор – хаотичный, темы – от снорлинга до космоса.
– Жалко цыбули не взяли! – то ли смеясь, то ли всерьез сказал Лесик. Сидящий интеллигент