Но, ёмаё, сами подумайте: вы весь день работали без обеда, а тут вдруг у коллеги день рождение, он проставляется, куча еды, торты, пицца и прочие разнообразные вкусности. Вы откажетесь? Да ни за что! Но дня рождения нет, а на улице сидит пьяный дед и продаёт холодные вонючие сардельки. А вы голодны, но вряд ли воспользуетесь сей чудесной возможностью удовлетворить свои физиологические потребности. Потому что нафиг вам упал этот дед и его жухлая сарделька!
Так вот с женщинами то же самое. Мы ходим голодные, но лучше ничего не есть, чем какую-то погань и наскоряк. А если дед таки догонит и втыкнёт свою сардельку известно куда, лучше сказать «Спасибо, было очень вкусно», чем огрести лопатой по башке. Ну, мало ли, чего ожидать от этого ненормального? Ведь только нездоровый человек будет пичкать тебя всякой гадостью, утверждая, что это очень круто и, вообще, деликатес, а если не оценила – то дура ты, баба.
Ты отказала мне два раза!
– Почему у баб всё сложно? Почему нельзя просто сказать мужику «нет»?! (с)
Почему? Потому что некоторые после прямого «нет» могут редкостно нагадить или, наоборот, сильнее разгореться и начать бросаться на нас с двойным рвением.
Кроме того, бывают ситуации, когда «нет» говорить не на что, т.е. тебе прямо как бы ничего и не предлагали. Всё значительно тоньше и хитрее. И если мы будем каждому заряжать в лоб про «не такую», окружающие мужики не только не оценят строгость наших нравов, но и подумают, что мы то ли сознательно набиваем себе цену, то ли бессознательно ломаемся. Но, скорее всего, просто дуры. Что недалеко от истины. Ну и, в конце концов, есть такие ребята, которым просто не хочется делать больно.
Поэтому у нас, женщин, есть свои способы разонравиться. Вероятно, всё это не безызвестная истина, но раз уж я собрала свой велосипед, попробую на нём прокатиться.
1. Самый простой способ – сказать, что есть другой. Не просто другой, а что у вас с ним всё серьёзно. Правда, есть ну, совсем неуёмные товарищи, которым твоё «я занята» не только не помеха, но и дополнительный стимул к действиям. Для этих случаев – пункты ниже.
2. Любому мужчине нужна обратная связь. Желательно слышать радость в голосе, когда он звонит, и видеть 100500 смайликов, когда пишет. Поэтому, есть два варианта: можно или вообще не отвечать, или, наоборот, задолбать смсками. Желательно, с элементами контроля: «Ты где? Почему не пишешь? Я уже пять раз тебе позвонила!». Круто, если на одно его сообщение вы будете стабильно присылать длиннющее полотно. Прекрасно, если оно еще и бессмысленное. Поверьте, через неделю ему будет страшно вам писать и он, естественно, перестанет это делать.
На звонки же лучше отвечать с максимально недовольным тембром. Ни один человек в мире не будет постоянно звонить туда, где ему явно не рады. Причем, надо неубедительно бормотать «Ты тут ни при чём», что это всё соседи/родители/коллеги вывели из себя, что вы больны и ещё сто причин. Короче, что бы вы ни сказали, ваше