Дорогая Мия, когда ты получишь эти письма, меня не станет, бездна поглотит меня, но помни, я любил тебя. Луна, всегда была только ты. Моя жизнь потеряла ценность, я перестал быть собой, и все, чего хочу, чтобы боль прошла, и вот он – выход.
Прощай. Навеки твой, Джо.
Я был жутко пьян, когда писал то письмо. Первое письмо, Лу. Спустя столько лет. Не могу сказать, что вспомнил о тебе только сейчас, потому что не забывал ни на минуту.
Да, действительно, я хотел прекратить это. Но решил, ты должна узнать обо всем: что чувствовал на протяжении этих лет, чем терзал себя и как выживал без тебя.
Выпиваю гораздо чаще. Иначе мне не хватило бы смелости потревожить тебя. Я люблю тебя, Мия. Как и прежде.
31/08/15
Здравствуй, Мия. Наверно, я причиню тебе боль, заставив вспомнить обо всем. Я не знаю, зачем пишу эти письма. Они ведь ничего не изменят.
Но помнишь? Мы были одним целым. Нечто большим, чем просто «пара». Что с нами стало? Почему жизнь или судьба, кто знает, раскидала нас по разным берегам? Где мне найти тебя? Как вновь завладеть твоим сердцем? И как заставить тебя вернуться? Ответ стучит в висках – никак. Тебя не вернуть. Ведь ты больше не моя. Мне не держать твои вечно холодные руки. Не обнимать, не вдыхать сладкий запах твоих духов. Ты счастлива теперь? Всем сердцем надеюсь, что да. Я страдаю. Это не имеет значения. Страдания не причиняют боли. Что-то во мне сломалось, и я перестал чувствовать что-либо. Ни жалости, ни сострадания, ни любви.
Мне наплевать на то, как я выгляжу в глазах других людей. Потому что нуждался лишь в тебе. Нужно было, что бы ты приняла меня таким – бессердечным и грубым. Ты не сумела.
И тогда, впервые в жизни, я захотел стать лучше. Стать лучше ради тебя. Вот только ты ушла, оставив после себя пустоту.
02/09/15
Луна, ты ушла семь лет назад, но я до сих пор не избавился от забавных мелочей, что ты дарила когда-то. А твои странные картины стали такой неотъемлемой частью моей жизни, меня. Всякий раз, смотря на них, мне делается немного лучше. Твой автопортрет по-прежнему в твоем, нет, теперь моем кабинете, так мне спокойнее. Перед уходом ты хотела забрать его, я не позволил этого сделать. Тогда ты вышла из нашего, черт, моего дома и не вернулась.
Рассказать тебе, что произошло после? Я разбивал каждую вещь, которая попадалась под руку. Злость и безысходность затуманили мой разум, меня будто напичкали марками ЛСД, и я не мог остановиться. Носился по дому как сумасшедший и крушил. Было так больно, жить не хотелось. Эмоции просились наружу, и я дал им свободу.
Ты никогда не задумывалась о чувствах других людей, моих, в частности. Ты знала все мои слабости. Знала о том, что я не мог сердиться на тебя. Не знала только, что моей главной слабостью была и остаешься ты. Я бы принял тебя, вернись ты тогда или сейчас.
Хотя этого не произойдет. Прекрасно понимаю, быть со мной гораздо тяжелее, чем без меня.
Небольшая проблема – ты смирилась, смогла разлюбить. В любом случае, так ты сказала, уходя: «Я не люблю тебя больше. Я не люблю тебя». Эти слова застыли в моей памяти, а мир, который я знал прежде, рухнул в одночасье.
Да, ты разлюбила. Я же не сумел. И, кажется, пора во всем сознаться. Пока не написал вместо правды очередной бред. Итак, вот он я, с разбитым сердцем, жду твоего возвращения. Хотя точно знаю, что ты не придешь сегодня, завтра, через год или двадцать лет, но буду ждать тебя и только тебя целую жизнь.
05/09/15
Мия, ты злилась на меня, когда я называл тебя Луной. Ты похожа на нее: такая же красивая и так далеко.
Знаешь, кажется, я понял истинную причину нашего расставания. Вернее, причину твоего ухода. Ты ничего ведь не объяснила, сказала только, что больше не можешь так жить. Давно стал замечать, что ты не была такой жизнерадостной, какой я привык тебя видеть. Ты улыбалась, но я видел, тебя беспокоило нечто такое, что для меня по сей день остается тайной. Хотел помочь тебе. Ты повторяла, что все в порядке. А я, как самый большой глупец на Земле, поверил тебе. Если бы ты перестала притворяться.
Видел, что-то мучило тебя. Почему ты не рассказала мне обо всем? Почему, черт возьми, не позволила помочь?
Впрочем, это моя вина. Всегда думал, мне под силу сделать твою жизнь лучше, чем она была. И вновь ошибся. Впервые в жизни меня искренне любили, а я своими собственными руками все разрушил.
06/09/15
Мне так хотелось заставить тебя улыбаться. Забрать всю твою боль и печаль, что приходили к тебе в дни меланхолии. Ты была такой ранимой. Я пытался защитить тебя, исцелить твои раны. Обнимал тебя, говорил, что никогда не оставлю и не лгал.
Теперь, когда больно мне, где же ты? Где тот свет, что ты излучала? Где мягкие поцелуи и слова о том, что мы изменим этот мир? Ты обещала и солгала.
Правда в том, что я нахожусь в своем кабинете среди десятков своих недописанных книг и пью какую-то дрянь.