Но даже будучи замужем, я не забывала Лесю, а она, общаясь с другими девушками, не могла забыть меня. Порой мы встречались, но думать не переставали друг о друге ни на минуту.
В один прекрасный день я поняла, что приношу не только себе боль, но и Леське. Она пыталась забыть меня, пыталась знакомиться с другими девушками, но наши встречи мешали ей начать новую жизнь. Ровно как мешали и мне сконцентрироваться на взаимоотношениях с мужем. Мне было хорошо с ним, комфортно, но не было полёта души, не было вдохновения такого, какие были с Леськой. Я постоянно её вспоминала, но вернуться уже не хотела, зная, что будущего у нас быть не может. Но и встречаться как любовницы мы тоже больше не могли, поскольку это разрывало на две половины и не давало возможности идти в будущее. «Если хочешь идти вверх, ты должен сойти с предыдущей ступени, покинув её и подняться на ступень выше».
В итоге мы прекратили общаться полностью, вычеркнув друг друга из жизни, не давая уже друг другу повода выйти на связь. Ни звонков, ни сообщений, ни встреч, ничего больше не было.
ЛЕСЯ
Прошло уже два года, как мы расстались с Юлей. Она вышла замуж, у неё была своя жизнь где-то в ближнем Подмосковье, они с мужем купили квартиру. Я считала, что ей было проще: она была не одна. И хоть она не любила своего мужа, что для меня было обиднее ещё больше, он оказывал ей поддержку, утешал, любил, заботился. Я ненавидела его. Ненавидела за то, что он украл у меня моё счастье, человека, с которым я хотела построить свою семью, видела своё будущее, строила планы и видела себя только рядом с ней. Никого, кроме неё мне не было нужно, и хоть я вела себя зачастую провокационно, показушно даже, я любила её. Сейчас, если бы меня спросили, что я думаю об этих отношениях, я ответила бы по-другому (кому интересно показаться брошенной несчастной женщиной?).
Мне никогда ещё не было так больно. Никогда я не переживала по поводу разрыва так сильно. Мне не хотелось жить и ни в чём я не видела ни радости, ни смысла. Взор мой потух, и я вела бесцельное существование, думая даже порой о суициде. Я винила во всём себя: что не так вела себя, что не дорожила, что во многом испытывала её, и она, пройдя все мои проверки, доказав своё искреннее отношение ко мне, доказав, что она достойна быть со мною, в итоге отказалась от меня. До этого никто, с кем я была в длительных отношениях, не уходил от меня, ровно так же, как и не делал столь больно. Все эти долгие месяцы я пыталась забыть, переосмыслить происходящее. И я жалела о своём поведении, ведь в нашем расставании была виновата я сама. Меня мучила совесть, что я относилась к ней зачатую предвзято, невнимательно и равнодушно.
Мы с Юлей прошли через многие испытания, сквозь несколько лет, поддерживая друг друга, переезжая по Москве с одной съемной квартиры на другую, меняя работы, владели бизнесом, который, правда, вскоре развалили благодаря нашим эмоциям в том числе. Я с полной уверенностью могу сказать, что это было не просто